Анекдоты

Активисты BLM потребовали перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну.

Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

- IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
- Чё?

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Усложняем Haus:
- А хотите мандаринку?
- Нет!!!
- Может оливье?
— (блюёт)

Вот на двери алкомаркета написано "вход", а надо писать "выход".

Уже этой зимой россияне смогут воспользоваться новым пешеходным маршрутом в Таиланд!

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти.
Об этом все знали и старались при нем не затрагивать эту тему.
Один из знакомых решил подколоть композитора: «Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час!»
Обер хладнокровно ответил: «Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей».

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит
какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к
нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- ???!
- Бывшей жене вышлю!

После выстрела «Авроры»
Мы сворачивали горы.
А теперь в стране как встарь —
Знать, попы, война и царь.

Теперь понятно, кто скупает билеты на Петросяна.

Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%". Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо)
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.
И вот оно дальше все как то интуитивно и без лишних слов… делаю шаг к мужику, беру у него пакеты из одно руки и протягиваю фляжку. Мужик делает несколько хороших глотков, выполняем обратную рокировку пакетами и фляжкой и стоим дальше как ничего и не было. Вот только взгляд уже был блаженный и благодарный.
PS Мужик, я надеюсь я тебя не раскодировал тогда.

Профессор в Кащенко:
- тааак, 42 нервных срыва, 60 из которых он скрыл. Начинал министром культуры и за полгода ответил на более чем 300 звонков. И к нам.

— Мандаринку?
— (блюёт)