Анекдоты

Походу, тёлка кинет Ипполита.

подрос наф наф копыта уши
и хвост ушли на холодец
вот так подкрался незаметно
январь...

поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: -какой сегодня год?

Кто первый проснулся, тот дурак.
В переводе мой посуды, магазины не работают.

Устроился на работу. Через пару недель задержался на рабочем месте на полчаса, почитал острие. Закрываю кабинет, несу ключ на проходную охране. В ответ охранник тянет другой ключ и просит закрыть корпус, в котором мое рабочее место, потому что кроме меня ни кого не осталось и он не собирается оставить пост и пиздовать 70 метров по морозу.

- Здравствуйте. Это Андрей?
- Да, здравствуйте.
- Вас беспокоят из Старосибирска, я обращалась к вам вчера за помощью материальной для лечения дочери моей, вы нам тогда так помогли., так вот её прооперировали, спасибо Вам большое, идет на поправку.
- Пожалуйста, рад за вас!
- Я чего звоню, нам тут денег на билеты домой не хватает, может дадите?
- Да, сколько?
- 500 тысяч?
- перевёл.
- это мне. А дочери поможете?
- сколько
- миллион
- перевёл

- С Новым Годом!
- Все вы так говорите...

Ну что, помянем?

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

- Ну и как вы провели Новый Год?
- Новый? Ничего Нового.

— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

В это предновогоднее утро я был разбужен небольшим грохотом, я только что починил полку, а она обвалилась. Я и душ тоже заменил, но он начал протекать. Мы все знаем, что всякая работа по дому вскрывает банку с пауками. Начинаешь что-то чинить, и вот оно, пошло. Чем ты больше чинишь, тем больше появляется проблем.

Но оказалось, что причина неполадок также явилась и решением проблемы. Просто в дом ударила ракета, и все проблемы разом исчезли.

С Новым Годом!

С наступающим Новым 2023 годом, друзья!

От всей души хочется пожелать вам сохранить и преумножить всё, что у вас есть, ничего не потерять. А всё лишнее и ненужное оставить в уходящем году!
Будьте здоровы, будьте ценны и будьте любимы!
И помните, что чудеса случаются лишь у тех, кто в них верит!

- алиса!
- да.
- я хочу сейчас забеременеть!
- сделано!

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

ЗВОНОК:
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

до шампанского еще два часа и надо как-то не нажрацца и не обожрацца

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

На все мои предложения встретить новый год как-нибудь по особенному, все девчонки идут в отказ:
- Что я, дура, что ли? Пальцы в розетку пихать...

Всех с новым годом, всем добра.))

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу администрацию сайта принять меня на работу.
- А что ты умеешь делать?
- Умею не мешать. Не бетон, не раствор, ни кому.

Папа Ватиканский Беня 16й решил не собирать новогодний стол.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 300 евро все-таки получает Руди?
- Нет, Руди получает только 100 евро.
- Почему так мало?!
- Видите ли, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

It директор- хозяину Яндекса:
- Артемий! Большая текучка у меня потому, что ты установил зп 1/3 от рынка, люди делают свою работу, потом понимают, что повышения им не светят и сваливают.
На следующий день Лебедев убрал должность itдиректора из штатки.