Анекдоты

Чёрный юмор.
Эх, не умеете вы бабки заколачивать!
Уйду на пенсию, займусь благотворительностью. Куплю дачный участок на передовой. Построю госпиталь для тяжелораненых. А через пару месяцев превращу его в крупнейший в Европе магазин по продаже человеческих органов для трансплатации.

Британские учёные выяснили, что неядовитый во всех регионах мира полоз в Челябинске становится сильно ядовитым. Правда, с возрастом полоза его яд значительно ослабевает...

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

The Hill сообщает, что послушать выступление Владимира Зеленского в Конгрессе США пришли только 86 из 213 конгрессменов-республиканцев. Меньше половины.
Остальные расстроились, что рояля не будет, и решили не тратить зря время.

Дорогой Дед Мороз!
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду...

Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

на новый год оделся Кто то
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

Когда коту делать нечего, он яйца лижет.
А Евгеша, видать, не достаёт...

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.

Экс-глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин опубликовал в своём Telegram-канале результаты собственного расследования повреждения «Союза МС-22». Как оказалось, микрометеорит, который пробил обшивку корабля, был запущен с территории США за несколько часов до инцидента.
Рогозин сообщил, что сам в свободное время проводил наблюдения с помощью подзорной трубы, а затем связался с Национальным космическим центром и нашёл подтверждения своим догадкам.

Сотрудниками полиции в подмосковных Химках был задержан пресс-секретарь посольства США Питер Джонсон, который осуществлял несанкционированную торговлю изделиями кустарного промысла.
Как пояснил сотрудникам правоохранительных органов американец, поделки он изготовил сам из дерева, а всю полученную от продажи прибыль хотел отдать на благотворительность.

Учёные государственной корпорации «Ростех» разработали способ преобразования золота в обычные металлы: железо, медь и олово. По словам Сергея Чемезова, такая разработка должна удешевить продукцию дочерних предприятий «Ростеха» и помочь в производстве «по-настоящему полезных машин».

В новогоднюю ночь ГУМ и ЦУМ в Москве будут торговать за советские рубли. Однако акция будет проводиться с рядом ограничений во избежание излишнего ажиотажа.
Приоритетный доступ в торговые залы будут иметь государственные и муниципальные служащие при предъявлении служебного удостоверения. Если у покупателя не оказалось советских рублей, он сможет оперативно их приобрести по официальному курсу: 1 доллар США за 64 копейки. Аниматоры и кассиры будут вести себя ностальгически, как в СССР – им позволят временно забыть о современных этических кодексах и правилах обслуживания.

[::]\\\///[::] Просили про сахарный, вот:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

В далёкие-далёкие времена, прогуливаясь по городу, почувствовал, что мне приспичило по-крупному. Не задумываясь, влетел в парадное крыльцо Кожно-Венерического Диспансера, проскочил мимо двух бабушек на вахте и в длинном коридоре нашёл дверь с табличкой "туалет".
На выходе из сортира меня поджидала одна из старушек:
- И какого лешего ты здесь делаешь?
- Лучше не спрашивай, мать! Я сам чуть не обосрался...

хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью.
Позже мои родители развелись.
Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе.
Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки.
Сестра бабушки была алкоголик.
Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Бабушка недавно умерла.
Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы.
Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает.
Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.

С уважением, принц Уильям.

дураков не надо учить, они не обучаемы. они платежеспособны.
в этом суть тренингов.

ещё ни разу в жизни не упустил возможности упустить возможность

узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.