Анекдоты

Для бедных «бог дал, бог взял», потому для богатых «что бог не делает, всё к лучшему».

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа «обратился, жена заставила или так далее».
— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу.
— Хирург сказал, что это не лечится, и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в @уе.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и чеши в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии...

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Операция. Хирург: — Скальпель... Зажим.... Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!

Обезьяна и Форбс????

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.

Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. Вне зависимости от результата всех уволить.
И нанять фрилансера за откат

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру Сломанный телефон...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Ска, ты мой телефон сломал!!!

Внебрачная бабушка, я с ней только что познакомился. У кого Новый год круче?

Самое безрассудное- поздравить Сталлоне в Банкетном зале с днюхером. Кстати, это сегодня.

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

- одиночество- это когда тебе не с кем поболтать в морге.

Директор стройки Ашот не любит отвечать, какой сегодня день недели. А за вопрос про дату может и двинуть в физиономию.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой

Люди, которые говорят , что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования...
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Жил в общежитии универа. На хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает: - - -Кошелёк или жизнь???
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"....

...и даже Энгельса приказал своей социал-прислужнице Зинаиде Прокофьевне Буниной спалить в печке...
М. Булгаков "Собачье сердце"