Анекдоты

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой

Люди, которые говорят , что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования...
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Жил в общежитии универа. На хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает: - - -Кошелёк или жизнь???
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"....

...и даже Энгельса приказал своей социал-прислужнице Зинаиде Прокофьевне Буниной спалить в печке...
М. Булгаков "Собачье сердце"

«Ирландские наручники» - бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой.

Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?

С женой зашёл спор, почему я предпочитаю по утрам. Она обижается что это не настоящая любовь, это автоматически по утрам у мужчин происходит. Объяснил так: ты утром проснулась, неизвестно как день сложится, может ты к вечеру устанешь, может я, может будет секс вечером, может нет, сплошные переживания. А если секс с утра, то не важно как сложится день, всё равно сегодня секс был!

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык.
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.
-Папа, что ты делаешь??
-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул!

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

:::[[[]]]:::
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц

- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

- Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
- В HD-качестве.

На каждую ржавую Гайку найдётся хуй с ВДшкой,

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.