Анекдоты

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Если долго прислушиваться к дыханию спящего рядом человека, то в конце концов он пернет.

Коллектив смешанный, в одном кабинете сидят человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи,
поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый
большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"

По совету бывалых, долго сидел на берегу реки, но проплывающих гробов врагов не заметил. Просто слегка яйцы отморозил. Рыбалка это такая занятная вещь.

Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване.

Слямзино...

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P. S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

— ... пойдут только добровольцы: ты, ты и ты!

Жителям США не нравится, когда большие страны нападают на другие государства — госсекретарь США Блинкен.
Неожиданная сомокритика.

Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?

В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрëдингера.

США хочет уничтожать флот РФ с помощью спутников. Идея хороша, падают они часто. Но как заставить флот РФ подплывать к месту падения?

Слямзено...

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив
вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с
совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для
повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки
хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель,
то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в
жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще,
как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше
свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо,
за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь
с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на
дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним
вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Корней Чуковский, "От двух до пяти". - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.
Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены

- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.

По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
- Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
- Товарищ! - кричит человек с сумками. - Товарищ, скажите...
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
- Это поезд до Валентиновки? - с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
- А тебе, мудаку, теперь какая разница? - отвечает мужик и кидает окурок наружу.

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин, что ли?
– Да, да, да… всё время забываю это слово!

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

А еще было так. Нагулявшись по берегу озера Гарда, надегустировавшись на фестивале вина, мы добрались до своей деревни, но решили не идти в отель на ужин, где нас ждали очередные, порядком поднадоевшие макароны, а посидеть на открытой террасе и похавать чего-нибудь другого итальянского. Но прогадали. Что-то всё оказалось невкусное, местами подгоревшее... И вот сидим мы с двумя нашими новыми подружками-немками, грустим, отодвинув тарелки с недоеденным ужином, переживаем, что не пошли таки в отель... И тут я сказала фразу, которую на моем месте произнес бы любой из нас.
Правда, потом всю дорогу до отеля пришлось нашим немкам её объяснять...

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Израилевич, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

- здравствуйте, я работник жэка.
- здравствуйте, евгений.
- я - алексей.

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

2035-й год.
Приезжает в Москву американский турист, гуляет спокойно и вдруг видит, как семейная пара ругается, доходит до рукоприкладства со стороны самца. Турист спрашивает у прохожего: - За что этот мужчина бьёт женщину? - Где вы мужчину видите?, - говорит русский, - это уже не мужчина, если он на женщину руку поднимает. Мужчина вон, смотрите, уже бежит ей на помощь. - Странно вы, русские, гендеры определяете.
С праздником Вас, настоящие русские мужчины!