Анекдоты

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами. 

- Спросили как-то у дяди Федора,
-Макс ты самогон варишь?
- Да не, так пью

Отец отпиздил Вовочку за то, что тот матерился. Через час подходит:
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
— Да я же сказал, что не... Подожди, а что ж это за слово такое???

на 184174
- Чем сейчас занимаешься?
- Да вот на "мыло" пришло "Доставка суши" и "Доставка воды". Собираюсь заказать и то и то, создать свою планету и свалить отсюда...
- Проще было сказать "хернёй занимаюсь"...

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой
— Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Я буду третьим!
— Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю
— Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, — пристыдил его путник
— Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

До рождения детей в семье в принципе идеальные отношения. И

Виталий, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Жизнь удалось, если про тебя написали в википедии. Ну, или если ты купил википедию. Или если ты продал википедию.

- Привет, чем занимаешься?
- Да вот щелкунчика слушаю.
- Чайковского?
- Кремлевского.

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг, блядь!!!

Заехала как обычно на подземную стоянку, а там ранее меня приехал коллега на ленд крузер. Растопырился, а мне вставать за ним задом, либо передом. Кое как припарковалась. Прихожу, говорю - нет у тебя теперь передних фар)). Пошел, проверил, говорит- нет у тебя теперь подарка, на НГ Подарю как и хотел, 4 Тома Тихий Дон

Ходят слухи, что среди курильчан будет проводиться конкурс " Самый щедрый хозяин ". Им станет тот, кто выложит фото лучшего новогоднего стола, которое спиздит из интернета.

Этим постом я открываю рубрику " Ходят слухи"
Ходят слухи, что среди некоторой части пришедшей на остриё курилки, зреет обращении к администрации: запретить постить в кучу анекдоты. Куча не для этого.

Вспомнилось чето. На заре моей трудовой деятельности навязали мне суммированный учёт, со словами "а больше некому!". Мадам меня типо обучала полдня, тырым-пырым-растопырым, потом все собираешь в табель и сдаешь бухгалтеру Петровой (фамилия вымышленная). А надо сказать мадам Петрова была вредныя, противныя бабо и ко всему прочему жутко крикливая, слышно ее всегда и везде...
Ваяю я значит эти табели вахтовиков и мадам обучательница предупреждает:
-когда будешь все заливать в 1С у тебя доступ ограниченный ошибка выйдет уже при окончательном расчете (делает бухгалтер)
- а как я пойму, что ошиблась расчет мне не доступен...
мадам закатив глаза:
-ты это услышишь...

Я не понимаю людей которые
говорят: "Я не могу себе
позволить"...
Я себе могу
позволить всё. Купить не могу,
а позволить могу.

Обвинить женщину в ТОМ,
чего она не совершала, значит - подать ей хорошую идею!!!

-- Чем щас занимаешься?
-- Создаю уникальный лингво-юмористический контент, меняю острийские паттерны, открываю новые способы интернет-взаимодействия пользователей сайта,..
-- Стопэ!! Т.е. хернёй страдаешь?
-- Да.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...

Шизик.
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом.
Даже в больничной палате принимает в скайпе за 3000 рублей в час.

Ты грубое "Вам хуя,суки!!!"
Возьми и попросту забудь...
А говори со снисхожденьем:
"Отнюдь,мол,господа.Отнюдь!!!"

В общении с окружающими одна проблема- Бисер,блять,закончился!!!!!

Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света! Света!» - муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали. И началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть.
- Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать...

У интеллигента в кармане фига. У профессионала фига в чужом кармане.