Анекдоты

Тёща у меня хорошая, заботливая, приезжает редко. Из командировки приезжаю - в шкафу никого, под кроватью тоже. Сын в школе учителям не хамит, не матерится, да и зовут его не Вовочкой.. Вот ничего смешного в жизни даже анекдот, и то не придумать...

После забавного, но трагичного падения с самолётного трапа очередной из двойников Байдена получил статус оригинала.

-Доктор, а после смерти секс есть?
-Всë зависит от вашего патологоанатома.

ОН был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

про дватире поэта:

Кто там орёт на возмущенье
И дружно серит кирпичи
Покиньте мигом помещенье
Пока не вызвались врачи!
Я Поэтическая Дама
А вы дримучая фигня
Пускай дадут вам физепама
Что б не орали на Меня!
Ещё уколы прямо в попу
Для поумненья головы
А лудше ехайте в европу
Там тоже гейцы как и вы!
Забойтесь нашенскую встречу
Я буду с палкой и кнутом
А если вновь кого замечу
То прям узнаите потом!

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

Идёт неделя за неделей.
Мы смотрим в зеркало - И АХ!
Январь - на оливье худели,
февраль-худеем на блинах...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

деньги нужно тратить на впечатления, а не не вещи.
поэтому купил себе впечатляющее количество бухлишка.

Сделана отметка на стакане
И укромный выбран уголок.
И разделен на троих в кармане
Засыхает плавленый сырок.

С наступающим всех причастных!

Интеллект — вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.

С возрастом стала делить людей на две категории «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания.
Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя добраться.

Семья нового pусского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам штуку баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
— Hy где моя штука баксов?.
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
— Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три.
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат:
- Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!!!
Все расступились
- Ну, проходите, ежели жизни угроза такая страшная.
Он к окошку кассы кидается:
- Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед:
- Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс... просрали.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Вот теперь понятна фраза - испанский стыд

Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

- почему Байден так долго собирался на Украину?
-учил слово паляница

Ты можешь купить хоть три "ягуара" будучи взрослым, но это никак не исправит отсутствие велосипеда в детстве.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?