Анекдоты

Посмотрел Послание Федеральному Собранию. Судя по всему, Путин испугался Анналену и развернул таки курс на 360 градусов.

Ист-Палестайн, штат Огайо, переименовали в Киев в надежде, что Белый дом, возможно, начнет интересоваться и ими.(с)

Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш старичок сосед снизу, профессор, оказывается гей.
Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать.
Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей
и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Утро. Шепчу про себя:
- дорогаяжэна, спи, отдыхай пожалуйста, я тихонечко разбудил кису, покормил, убрал лоток, бесшумно разбудил сына, покормил сына, собрал в школу, спи дорогая, я принял курьера, у нас дома всё есть, дорогая, отдыхай, любимая, я постараюсь позавтракать бесшумно, дорогая.
- казлина! Какова ты хуя помыл тарелку когда я сплю?

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Байден собрался выступить в строго назначенное время. Но что-то пошло не так.

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стонов и смеха.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем??!

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты...

Самая трудная задача - перевести всех женщин из своего круга тесного общения на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия.

Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

....

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

- Алло! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, а новых девочек не завезли?

Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!

- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и все!

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

За зиму я набрала 10 кг... Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата