Анекдоты

Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.

В этом году я загадаю только одно жэлание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

приходит бабушка ко врачу. а врач тоже бабушка.
и всё, блять, понеслась...

Превью для любого фильма ужаса:
« кадры из регистратора, дорога, вороны
желто-зелёный круг зависания ютуба»
на пару часов. Оскар

Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Кот Василий:
"На спор могу если есть в доме кошка то к первому на колени она залезет ко мне."

Полоз:
Слышь, товарисч. А ты в курсе, что вкусовые и запаховые предпочтения у животных сильно отличаются от людских? Ты вообще моешься?

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно и говорить и втягивать живот.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

Происходит перегруппировка курса доллара на более выгодные позиции.

у нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

- я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- потому что ты пессимист...

с сайта знакомств
"хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне...у меня же студия"

Есть ещё отличный вариант для статуса "семейное положение" - ПОКАЗАЛОСЬ.

Цицерон писал:
---------------★------------------
Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедных
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 4З г. до нашей эры, но актуально и сегодня.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа. Ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Предновогоднее: Вчера загадал новогодние желания... а сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял!

Видел насквозь. Поэтому не разбирался в лицах.

Интересно, а на Украине сегодня энергетики отмечают свой профессиональный праздник? А я свой отмечу!

Украино-русская граница. Украинский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Тарас, не парься, это русский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там с начала войны сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

То чувство, когда до Нового года две недели, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что-ли.

[:::]||||||[:::]
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот, предположим, завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает большую кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: — "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."

Грабитель в магазине:
- Ложи деньги в пакет.
Кассир:
- Ложи» будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Простите! У меня нет 5 рублей!
- тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.