Анекдоты

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Купили внучке домик для Баяна, принесли, распаковали,а там Трикстер сидит..

Общепринятое мнение: лучше заниматься ceксом, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про ceкс — ограничивается?

Очень много людей посещают Остриё. А коснись проезжать проездом, стакан воды хрен кто подаст.

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

Купили дочке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.

Ашот:
- любимая, когда мы займёмся любовью?
- я устала, не требуй от меня…
- да я не с тобой разговариваю!

Ашот, выходя с планёрки админов острия:
- друзья! У Енота сейчас отличное настроение и он может выполнить одну вашу просьбу.
- Енот! Разбань Гоффа!
- Енот! Забань его снова!!
Енот:
- выполнил.

-Оля, давай я завтра вечерком шашлык сделаю к твоему приезду. Помнишь как в прошлый раз , я тебя с шампурами встречу.
Мы в Светлом яре живём, а жена работает в Волжском. Автобус в 50 метрах от дома и рейс 1 в час. Так что рассчитать время приезда несложно
Жена говорит:
- Ну так один раз совпадает.Чтобы шашлык прямо к моему приезду был готов и мы секунда в секунду встретились.
-Ну да,-согласился я,а сам подумал:"Эх ты, святая простота, мне что трудно четыре шампура за 3 часа сделать? Тем более я знаю пароль jps-трекера от её умных часов”.

- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

Господа! Сегодня вам предстоит самый обычный вечер выходного.
Очень симпатичная девушка заедет за вами на своем Ягуаре сделать мелкие комплименты, угодит с ужином, потом клубная программа, потом отвезёт вас домой, вручив очень конкретный подарочек.
И всё это ради того, чтобы вы завтра ответили на её звонок.

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

- Пап, дай сто рублей.
- Чего?
- Дай сто рублей!
- Чего?
- Дай пятьсот рублей!
- Э! Ты ж сто просила!?

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.

- давай в жопу
- а волшебное слово?
- брат

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему- то вышвырнули из магазина.

Если христианин решает перейти в мусульманство,
или иудаизм, ему делают обрезание.
А если наоборот, то пришивание или наращивание?