Анекдоты

Сын играет на смартфоне в игру: даются три подсказки, чтобы угадать слово, ещё можно открыть любые буквы. Далее диалог сына и отца:
- Папа нужна помощь. Ресторатор. Музыка. 3 звезды. Первая буква П.
- Сандерс, никто не пишет, армейский чин. Мой ответ - полковник.
- Нет, тут слово из 8 букв.

несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

-Сын записался на бальный танцы.
- Извини,он ...гей?
Мой вон на борьбу ходит.
-Твой обнимается с вонючими ,потными парнями,
а мой с красивыми нарядными девушками...и кто гей?

Преподаватель:
- Выход из плоского штопора является заключительной частью экзамена на получение лётных прав.
- а вы сдали?

- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и работы, и семьи и друзей.
-А теперь?
-А теперь нет у меня ни работы, ни семьи , ни друзей...

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

- Однопалубный меня не раз выручал, когда дело близилось к проигрышу.
- я его тожэ ставил на последнем ходу.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Лайфхак элегантного решения проблемы уехавшего с другим пассажиром такси: лёгким движением поменял destination на точку где был. вы бы видели их – таксиста и пассажира – лица, когда они вернулись обратно)

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на хуй!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...

Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Ашотом Феликсовичем.
— Он таки к вам пошёл.
— Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

- я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
- так ты глагол!

ДФ пивовар.
- Максим Валерьевич, почему нефильтрованное пиво стоит намного дороже фильтрованного?
- оно не разбавленное.

Иду с сыном по 5чке, показываю на бананы:
- обезьянья пища.
Зашли на рынок, сын подбегает к прилавку:
- обезьяня писса! Хочу обезьянюю писсу!

Одна только вещь омрачает радость Месси от победы. Вот эта:
Почетный президент РФС Колосков отказался назвать Месси лучшим футболистом в истории

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

Британские учёные установили, что няшные плюшевые собачки звереют, когда у них слёживается наполнитель.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается...

А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?

про футбол

Летят на самолете 50 раввинов. Стюард в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится , выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Тут выходит последний раввин, вот вам ваши 5000 долларов. Стюард офигел и говорит — Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Мафия победила обезьян. Мафия - бессмертна

Посолил, поперчил, добавил картошечки и поставил аквариум на огонь.

вам уже за сорок? на вопрос "сколько вам лет?" вы смущенно отвечаете "чуть больше 30-ти"?
а хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе?
хотите чтобы все восхищались вашей молодостью?
говорите, что вам 60!