Анекдоты

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Ты еврей штоль?

где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. она так возмущенно:
- а если я не курила?
- курить, блять, надо было!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...

Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил - отшила, другую угостил - продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
- Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
- Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
- Поехали ко мне?
В ответ кивок.
Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным сексом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
- Я на кухню за водой, тебе принести?
- Да, пожалуйста! - неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
- Так ты не глухонемая?
- Нет, просто так ебаться хотелось, аж челюсть свело.

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

если перестать обходить, изворачиваться и пропускать людей, то начинаешь в них врезаться, потому что лично им похуй

Снегом замело. Как оказалось, один трактор сломался и оба тракториста заболели. Долго ломал голову над проблемой, как убрать снег с тротуаров. Потом осенило. Позвонил в управляющую компанию и спросил, сколько лет мне дадут за угон их трактора. Ответили, что даже заявлять не будут. Теперь ломаю голову над другой проблемой, кому загнать МТЗ-40 без документов.

- я так больше не могу. нам нужно расстаться...
- это потому что у меня член 13 см?
- ну да...
- пиздец ты суеверная

проблема не в том, что в 2022 году многие люди ебанулись, но ещё и в том, что когда эта хрень закончится,то они никогда уже не смогут разъебануться обратно.

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром". "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): — Да потому что она пиздаболка! Не была она ни в каком Ираке!

В глазах путаны ярко горело пламя страсти и желания.
-Возьми меня как Украину. Жёстко, властно, грубо, - простонала она.
Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Даже Папа Римский не устоял и извинился перед Кадыровым

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

Не понимаю, что значит: ввести санкции против жены российского бизнесмена? Ее теперь никто е###ь не сможет, что ли?

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Основной вопрос русской гражданской авиации: "Рыба или курица?"

Уж лучше Северный, но Кавказ, чем Южный, но Сахалин!

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— Что-то на ум только имена приходят. ..