Анекдоты

— Знаешь, как в Америке сейчас толерантно называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.

В Первопристойной возрождаются традиционные на Руси ремёсла и профессии. Например коробейников в наше время стало больше, чем при царе горохе, а казалось вымирающее было ремесло!
Эх полна жратвой моя коробушка, есть в ней пицца, да вот беда..
Морды то у коробейников не традиционные, не исконно-посконные. И в коробушках не ситец и не парча, а чертишто заморское, суши-бюргеры..
Эх, глобализация!

Сейчас увидел предел жадности я-такси. 1 км 239 рублей.

Хорошо иметь несколько голосов в голове.
- Я тебе говорил!
- А я тебя предупреждал!
- Вы оба долбойобы!
- Жопе слова не давали!

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- А у нас в школе учителем английского был армянин.

Удача долго гналась за мной...
Догнала...
Поржала и помчалась дальше...

У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, купоны от пятёрочки, перекрёстка, прочих сервисов, а в новогоднюю ночь выкидываем их, потому что опять проебали все сроки акции.

Муж Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там живу…

Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

Конец девяностых. Жаркое лето. Морг. Сидят два грустных патологоанатома - жизнь говно, дома семеро по лавкам, зарплата никакая, работа унылая.

Вдруг подъезжает черный крузак, из него вываливаются три серьёзных гражданина в черных костюмах и притаскивают в морг тело - розовые кеды, шорты с пальмами, майка с попугаями. И говорят: Слушайте, у нас тут друг собирался в отпуск лететь, но его киллер вальнул. Надо бы его приодеть - ну там ботиночки классические, чёрный костюмчик, галстук.
Кладут три пачки денег и уезжают.

И тут к моргу подъезжает красная бэха кабриолет, выпрыгивают из неё три пестрых персонажа, одетые во все цвета радуги, и заносят тело - мужик в черном костюме, строгих ботинках, при галстуке.
Говорят: Братишки, наш кореш на фотосессию собирался, но чёт переборщил с порошками, и вот кони двинул. Надо бы его повеселей переодеть: обувку поярче, какие-нибудь шортики с пальмочками, футболочку подобрать с попугайчиками, ну вы поняли, ребятки.
Кладут тоже три пачки бабла и уезжают.

Патологоанатомы переглянулись: Вот это да! Вот это попёрло! Вот это фартануло!
И делов-то только головы местами поменять!

-Анатолий, у вас дилдо дымится.
-Это вейп.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его!

Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал - романтика, атмосфера "салона Анны Павловны Шерер", пушкиниада...
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?

Сергей Собянин все асфальтовые дорожки Москвы вымостил своими благими намерениями.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?

Однажды отец, ругая сына,
Вскричал: "Ты, как дубина - туп и глуп!"
- Но папа, если я - дубина,
Родитель мой, наверное - дуб...

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич

В Москве решили установить фонтан "Писающий мальчик".
Возвели, собрались открывать, перерезали красную ленточку, включают - мальчик не писает.
Проверили все комуникации - всё в порядке. Собрали комиссию, но не могут установить причину.
Собянин в кремль позвонил, в кремле сказали, почему мальчик не писает.
Он терпит!

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

- Давид Маркович, а у вас есть членский билет?
- Та ты шо, он у меня так без документов...

Говорят, что в этом году послание президента будет, только пошлëт президент Федеральное собрание не в бровь, а в глаз.

Не дать, не взять, подумала Маша, заболев ангиной во время месячных