Анекдоты

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

Приехал Ашот в Москву, устроил пати, множко "перебрал". Спускается в метро, изо всех сил стараясь ровно держаться. И виждит, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так,- ответил полицейский и показал на Ашота.

Интервьюер:
- какие ваши сильные стороны?
- я очень быстро обучаюсь!
- сколько будет 11*11?
- 1111
- а вот неправильно, будет 121.
- 11*11 будет 121!

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"( в сборной доминирующий цвет кожи игроков - белый)
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Один постарше, лет на 5, и жил рядом с работой и на обед-ужин ходил домой, после чего хвастался напарнику какими разносолами его кормила жена и как он славно её отшпёхал. После чего на обед уходил второй и, по возвращении, тоже в красках описывал свои подвиги в интимном плане со своей женой.
Это было каждую грёбаную смену.
А на прошлой неделе, в кругу бывших коллег, нашлись общие знакомые с этими охранниками. И выяснилось, что второй секьюрити, как оказалось, вообще не был женат и с самого начала их трудовой деятельности на обед и ужин ходил к первому))

Крабы - это морские пауки в модных доспехах.

Юрист на пенсии, как-то поучал меня расхожей среди прокуроров фразой "когда ты ставишь на документе свою подпись, то тонкий конец твоей ручки направлен на бумагу, а вот очень толстый - на тебя".

- Когда моя собака жрёт что-то непонятное, а я спрашиваю у неё, что она жрёт, она начинает жевать быстрее.
- у меня такая фигня с детьми!

Для компьютера, работающего с естественным интеллектом, требуется огромное количество обслуживающего персонала. И всё равно он выполняет свои обязанности хуёво!

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
– Ешьте фрукты, – советует Раневская.
– Какие именно, Фаина Георгиевна?
– Немытые.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — жопу...

Знакомый раздобыл гербовую папку «Совершено секретно», и если его останавливает гаишник- показывает папку и тот машет рукой- езжай!
Напарник сержант спрашивает:
- товарищ лейтенант, а почему вы отпустили его без проверки?
- тут вот в чём дело, сержант- список кадровых сотрудников ФСО это государственная тайна и если я гляну его документы пару секунд, я это узнаю. Потом меня вызовут в особый отдел, оформят допуск к гостайне и возьмут расписку о неразглашении. И я никуда больше не поеду, не в Минск к брату, ни в Египет в отпуск.

Нас у мамы трое. Ей 38.
- мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
- этот момент в моей жизни ещё не наступил.

Паренек примерно " чуть за двадцать" сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

Есть всё-таки у праворульных машин и своё преимущество: окружающие ещё только начинают ох..евать от твоего маневра, а у тебя уже лобовое стекло чистое!

Когдаб имел я ноги бысттры
Я убегу и не пиздя..
Есть руки мозг, все остальное
И типа это про футбол

- Вы картами принимаете?
- Да.
- А чеками Американ Экспресс?
- Да, принимаем.
- А биткоинами?
- К сожалению, нет.
- Не чебуречная, а говно.

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

-Простите, святой отец, ибо я согрешил. Две недели назад я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил!

Приходят три брата
А там три сестры
Что получилось?
Вот и я обэтом

Если вы покупаете с рук подержанное авто и слышите от продавца фразу - "машина супер, надежная, за 2(3,4,5) года сколько на ней ездил - вообще ничего не менял...." - не покупайте ее. Потому, что всё, что "не менял" предыдущий владелец за эти годы придется поменять вам.