Анекдоты

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

-Простите, святой отец, ибо я согрешил. Две недели назад я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил!

Приходят три брата
А там три сестры
Что получилось?
Вот и я обэтом

Если вы покупаете с рук подержанное авто и слышите от продавца фразу - "машина супер, надежная, за 2(3,4,5) года сколько на ней ездил - вообще ничего не менял...." - не покупайте ее. Потому, что всё, что "не менял" предыдущий владелец за эти годы придется поменять вам.

-Хочешь пройти тест на IQ?
-Да, куда дуть?

- Дед, а расскажи как ты три самолета сбил?
- Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?

Доктор ..Меня Забанили!!!
Так это вам в другой кабинет.

В догонку к 183724:
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

Во Внуково девушка, проверяющая паспорт и билет:
- У Вас есть временная регистрация?
- Нет. А какое вам дело?
- Плохо...
Прошел досмотр, подваливает баба-мент, спрашивает паспорт.
- У Вас есть временная регистрация?
- Нет.
- И что будем делать? На вас статья.
- Ну-ка, что у нас в этой статье написано?
- Отсутствие регистрации по месту постоянного проживания.
- А с чего, интересно, вы взяли, что у меня есть место постоянного проживания?
- Но... Но... Но вы же где-то проживаете...
- Нет, я всё время летаю на самолётах.

Год был грибной. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали. Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65-70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие-то проклятия стала извергать. Тут уж у меня вообще планка упала. Мало того, что ребенка обокрасть решила, так ещё и вякает что-то. Ссыпала все ее грибы к себе в корзину, и велела уматывать, ножом в руке пригрозила!

евгений после ссоры с ольгой
не видит в жизни перспектив
он видит только ногу в гипсе
и только с левой стороны

сомелье с Выхино способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет какими пельмешами лучше закусить и каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь - где же денег заработать...

Хочу навигатор с голосом Далай-Ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».

Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет...

Предлагаю выражение Змеи Локи "пойти до ветра" занести в острийскую энциклопедию, заодно и Ветра хоть как то популяризируем.

Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

Положил резюме в интернете. Прям сразу перезванивает работодатель, хорошо пообщались, выяснилось что он собственник, нашли точки соприкосновения, договоренности основные достигнуты. Честно объяснил, что ближайший день очень занят, приеду послезавтра.
— ... Вас не затруднит для экономии времени прислать трудовой договор на почту: пока прочитаю, а при встрече сразу подпишем и приступаю к труду.
— Знаете, я тут подумал... Я снимаю предложение, вакансии нет.

из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.

Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.