Анекдоты

На этот Новый год загадал, как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря, наслаждаться тёплым бризом под пение чаек.
Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.

В Питере в парадной на первом этаже присутствуют квартиры 61-64. Квартира номер 1- на последнем этаже.

Снится доценту Соколову на нарах, что он умер и внезапно попал в рай. Его приводят к Богу. Бог говорит: Это неожиданно, я понимаю, но дело в том, что вы настолько хороший учёный, что я пренебрёг своими же правилами. Требуется светило Вашего уровня. Нужно написать учебник по истории мироздания. Для юных ангелов. Под моей редакцией. У Вас будет доступ ко всем документам, облачным архивам, очные встречи с историческими личностями, хоть с Наполеоном, хоть с Тутанхамоном, прямой доступ ко мне. Нужна цитата или факт - обращайтесь, расскажу, как всё было. Можно даже ходить в треуголке - дресс-кода у нас нет. Полный карт-бланш. Ваш научный руководитель - только я. Соколов расчувствовался, условия шоколадные, натурально райские. "Я согласен, но можно один вопросик? Если не секрет, что стало с Понасенковым?"
Бог ласково, нежно на него смотрит... отклеивает окладистую седую бороду и: Что, не узнал, сука?..

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. в ответ бабушка сказала:
- хоть одно чмо встало.

В волоколамске странный запах.
Но знает радостный народ,
Что ветер с запада, а запад
Гниёт

Кто рано встаёт, того кот разбудил.

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину. Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Знаю. Всего!
Она: — Это во-первых …

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

— Нет настроения. Чё делать?
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.

Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.

Другу родители подарили на днюху новый пылесос))! Толи Тошиба, толи Gold Star, не дешевый такой. В обязанности кореша входило придти со школы и пропылесосить дома, а пылесос у них был старый советский, но вполне себе исправный. Типа: на сынок тебе подарок, теперь тебе убираться легче на порядок будет, пользуйся на здоровье и ни в чём себе не отказывай).
Нам по малолетству ничем особенно странным это не показалось, но через неделю созрел план: поехать в комиссионку и поменять его на приставку с картриджами. После школы мы это успешно осуществили: запаковали пылесос обратно в коробку, в автобус и к барыгам. Там продавец был парень лет 18-20, с ним мы успешно договорились и привезли домой новенькую Нинтендо и пару картриджей.
Подключили, долго вращая крутилки на его телевизоре, заработало!
Родители друга узнали об этом не сразу, пылесос то конечно его, но он решил сразу не говорить, а пылесосил старым. А вот когда узнали, то политика их в корне поменялась: пылесос резко оказался их.

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

В белорусском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают,что коня разорвало по-настоящему.

Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?

Посмотрела новости. Смешнее, чем на Острие. (Исключая вести о погибших, конечно)

"То, что мы услышали, это открытый ящик Пандоры. Признание Лаймы в финансировании СССР это каминг-аут. Это международный терроризм. Это финансирование афганского конфликта, это финансирование оккупации Латвии. Это финансирование геноцида украинского народа. <...> Мы заводим уголовное дело с лишением Вайкуле гражданства и предоставления статуса негражданина Латвии. Я лично добьюсь максимального срока", - заявил представитель латвийского Сейма.
Мне даже добавить нечего... Хотя, нет, скажу: Остановите Землю, я сойду!

Вчера пришло СМС с
неизвестного мне номера:
«Прости, солнце, дело не
в тебе... Прощай!>> Дожила,
блять, меня даже чужой
мужик бросил.