Анекдоты

Иногда сижу и думаю;
- Да ну нахер мне всё это надо?
А нахер отвечает:
- Надо! Надо! Надо!

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Девчонки, хватит ставить отфотошопенные фотки на аватарки.
Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наеб@ла другую.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Дайте мне водки, и я покажу, как рождается философия.

мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. я отказываюсь. говорю, хочу похудеть, чтобы быть красивой...
он с искренним удивлением говорит: - Галя, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
теперь это -мой девиз.

Прокатился на московком метро. Увидел рекламу- вайфай в метро бесплатно, зашёл.
В центре рекламное видео, вокруг плеера штук 20 реклам. Через 5 минут ничего не происходит- кнопки Пропустить нет. Нажал на рекламу вверху. Посмотрел, первый ролик начался заново. Решил подожду когда закончиться… через 57 минут приехал)))). Спасибо, metrofree!

«Уважаемые соседи! Огромная просьба не ставить Ваш мусор в нашу коляску двойняшек. Вы охуели. Получите пиздов»

- маам! Я ушла без ключей, что мне делать?
- на улице уже не так холодно…

- как подкатить к девушке анонимно?
- одень рясу, только не чёрную а золотую. Она сама к тебе подкатит!

Отплясывая во время бала цыганочку на столе, Золушка ненароком угодила ногой в хрустальную салатницу, да так в ней и застряла.

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…

Купила своей собаке на новый год подарок, обточенную палку кофе. Прятала, как могла. Нашел муж

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился!

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Быль...
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Один написал:
В далекие советские времена многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского же производства.
Мой папа, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды,
один хорошо вам всем известный мальчик играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, мальчик разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. папа вставал очень рано,
он старался никого не будить, собирался на службу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона,
размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день
мой зеленолицый папа остался дома… О том, что было с ребенком – уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история…

Вчера приехали от друзей. У них дом. Он - какой то спец в атомэнерго, она - препод химии. Прибилась к ним кошка. Взяли. Назвали Хима. Если начнет гадить, будет Физя

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где! Да это петрушка.
- Петрушка! Господи, она дала ему имя!

Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые... бесполезные.