Анекдоты

с похмелья
недоступен сервис
распознавания лица

Прочитал на супер ххру вакансию - сортирщик в EMS, график 2/2, зп 75 тыр.
Прихожу- Почта России, график 5/2 и зп 25 тыр.
- какого, сопцтвенно, хуя?- вопрошаю.
- а мы компания с мировым именем!

Кто в детстве раньше остальных перестаёт верить в Деда Мороза, у того больше шансов стать во взрослой жизни отпетым … атеистом.

Моисей накарябал заповеди специально, чтобы в рай попал он один.

Чтобы понять девушку, научись думать как туфли.

Председатель Северной Кореи тов. Ын заявил, что весь ядерный арсенал находится на военных базах не дальше 800 метров от демократической линии. В случае агрессии он его подорвёт на своей территории весь.
В настоящее время со стороны Южной Кореи нет ни одного солдата ближэ 40 км, только 1 таможенный пост.

OLeg(лат.)- О Leg - ноль ног - Безногий.

Губер Питера БигЛав делает мастер-клады точно по тем адресам, по которым предоставляется финансирование. На упаковке расписывается бюджетные правила.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: - Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату – кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
–– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Когда я решил выложить свои шуточки на Острие, общество сразу разделилось на два лагеря. Одни решили, что я манипулятор, другие называли меня махинатором. Остальные 99% пришли к выводу. что я обыкновенный долбойоб.

- Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

-Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
-Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть деда Мороза.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!...

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица

- у тебя лицо красное, как жопа павиана...
- что ты сказал?
- я говорю, куртка у тебя классная.
- нет, ты сказал про мое лицо!
- ну, лицо у тебя круглое...
- нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- а, зачем тогда ты переспрашиваешь?

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

В Германии острийка открыла магазин «Берёзка», где есть всё.