Анекдоты

Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли...

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, Всем нравится!

Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не тр#хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр#хал.

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!

Ходит слух, что Фира таки нашла завещание Бори.
Там написано:
"В трезвом уме и при светлой памяти заявляю, что хуй вы меня простебёте при жизни, так хоть обстебите после!"

- Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
- Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

Скачал библию для Айфона.Через 2 недели пришли обновления...

Всё, на чём написано "не содержит спирта" в России считается вредной химией.

Сегодня был на похоронах дедушки одной подруги, которыйй являлся членом какой-то секты. По обычаю этой секты на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать, кто умрет следующим. По окончании церемонии ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрет тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички режутся в домино, молодежь чатит в телефонах.
Восемь часов сидим. Заказали пиццу и пиво. Кто-то отпиздил сторожа, который пытался нас выгнать. Сторож вызвал полицию, разобраться с нашей проблемой. Вечером будем делать с ними барбекю, они почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот думаем, стоит ли им объяснять причину нашей задержки здесь, или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили посидеть с нами. Переживаем, хватит ли места для всех.

Буду держать вас в курсе.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем...
Поручик смотрит в воду.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше.
- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем...
Поручик снова в воду смотрит.
- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!
- Я вот смотрю и думаю...раки...где же, бл@дь, раки?

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные...
Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь: — Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.

Интересная закономерность: у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- Ааа... знаю, сам там живу. Всё очень просто, в прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6.30.
Вставать рано, а снова засыпать - поздно...

Мы можем говорить, что хочешь
Про сами знаете кого.

"Я им там шороху наведу! Заодно и ПВО проверю..."
сказал Фёдор Конюхов и на несколько дней пропал
куда-то...
А тем временем, США испуганны парящим шаром...

К Рыкову Постдок пришёл,
И спросила Кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,-
Да, я Рыкова ответ
Поместил не в книжке.
Но на Острие нужней
Знаете, ребята
Слишком много развелось
На сайте ебанатов
Если Липа вдруг начнёт
Темами кидаться
Это очень хорошо
Можно постебаться
Если Полоз или Волг
На рыбалку сходят
Это очень хорошо,
Хоть нас они разводят
Если у Берёзы вдруг
Мопсик заболеет
Это очень плохо,
Но, все её жалеют
Появилась снова здесь
Крейсерша Аврора
Это очень хорошо
Значит, в бан ей скоро
Если Гупаленко вдруг
Стрингами засветит
Это очень плохо, фу
Не ведитесь дети
Если девки с Острия
Соберутся в кучу
Это очень хорошо
Кого угодно вздрючат
Ну а если при Змее
Про Челябинск скажешь
Не советую тебе
Бланши не замажешь
Если Карлик замутит
С собственной дояркой
Ему очень хорошо
А коров мне жалко
Если Всталарано вдруг
Бросит материться
Это плохо, аж пиздец
Сайт может обвалитья
Ну а Рыков крабов ест
Спиртом запивая
Их с бухлишком-хорошо
А просто так-не знаю.
Я не Юджин и стихи
У меня похуже
Это очень хорошо
Нахуй двое нужно
Если Василиса вдруг
Текст напишет связный
Это очень хорошо
Знать, Санёк в завязке
Если Ставря проплыла
По Неве на лодке
Это очень хорошо
Значит, будут фотки
Ну а с фотками ещё
Галя есть Смирнова
Это очень хорошо
Всем от них кайфово
Коля есть, неадекват
Пишет нам с дефисом
Хорошо, в противовес
Есть Юмористка-Лиска
Когда Вахмурка опять
К нам на сайт вернётся
Хорошо, но снова мы
Слюною захлебнёмся
И Фуфыся, как всегда
Вставит пять копеек
Это очень хорошо
Я так не умею
Mrs.Trixter долго мы
Всем сайтом узнавали
Хорошо, что всёж она
Оказалась Галей
(с) Земляк
Держи, автор, стопицот!
Я одно добавлю:
Одному здесь хорошо!
А вдвоём — подавно!
К Рыкову я не ходил,
К Доку не метался.
Я поэму прочитал,
От души смеялся!
А на Коме как-то раз
Вот что учудили…
Паэтицкую дуэль
Хором замутили!
Там Зеро Семьдесят Семь
Видно, с будунища,
Скинул текст про Колобка
И смеялась тыща!
В продолжение ему
Столько накидали!
Хочешь верь, а хочешь, нет.
Где-то год воняло.
Я конечно, не Ашот,
Но добавлю слово:
Раз кому-то хорошо,
Значит, всем…
© Юджин

Ты как со своей
женой
познакомился?
Да случайно в кафе
встретились с ней
глазами. Она
улыбнулась и
сказала: "Теперь ты
будешь моим парнем"
А ты чего?!
А я курил много.
Через два квартала
выдохся, она и
догнала.

— Расскажите, как вы стали космонавтом?
— Да, ткнул куда–то на Госуслугах...

"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мёртвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждёт незабываемый год.

Китай пытался победить США на шару. Не прокатило

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...