Анекдоты

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос?

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя, этот знак?..

компиляция:
приходит крохобор на рынок. идёт по мясным рядам. смотрит-приценивается.
всё дорого и жадно. решил, короче, прикупить диетического мяса.
приценивается у бабки:
- бабуля, а кролик твой свежий?
- свежий, сынок, свежий! еще вчера мышей ловил...
покряхтел, почесал репу, посчитал шекели да и купил этого кроля:
сделаю жаркое, сметаны побольше наплюхаю и будет- ахаль бетэавон!
зато деньги сэкономил!

- Люда Козявкина- если все! с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Марьиванна, если все! будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
— От, млин!.. Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник...

А по вечерам он любил сидеть у горящего камина и читать Остриё, которое, как и французский роман, можно читать с середины.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

- Ты как стал книжки читать, заговорил как мудак.
- Отнюдь.

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Браш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и, не особо напрягаясь, обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно. В перерывах он курил.

Романс. Исполняеца фпервые.

Ехала маршрутка, все валялись..
А впереди водила выпадал..
Если вы над этим не смеялись,
Значить Б-г вам йумару не дал......

Даааааа-ро-гой длинною, да ночью лунною,
В маршрутке той, что вдаль летит звеня
С гармошкой рваною, эх да трёхрядною,
Что так давно не мучила меня!

- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- "Стой, сука! Оплати проезд" - кричал таксист.

Художник сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.

Обмен смс-ками:
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице ...
- Та то от пивной кружки.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

А вот на фига вы вступили в группу Спортзал.
Там нам вернут наших потерянных любимых.
Мы наконец то узнаем кто это такие.
И спокойно набьем им морду.

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь
- Ты что там ищешь?
Отвечает
- Ищу крылышко.

— Вы знаете, ваш сын... нет, он хороший мальчик... но уж больно много неприличных и матерных песенок знает.
— Он их что, поёт??
— Нет, насвистывает.

А вы ещё помните, кто такой вуглускр?

Добрые люди советуют пить от кашля исламский мох, испанский мох, ирландский мох, и даже иранский мох. Прямо даже не знаю, какой выбрать.