Анекдоты

— Собачку на борт не возъмёте? — Спросил Герасим у капитана Титаника.

матрешка наводит на одну простую мысль: не смотря на размеры все бабы одинаковы.

В Айнабулаке найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Айнабулаке.

Глядя на то, как бандеровцы заваривают наглухо все люки в танках с живыми экипажами в тупой надежде, что эти бойцы принесут им желанную перемогу, японские камикадзе на том свете впадают в шок и дикое недоумение.

В конце концов dобро должно так уебать зло, чтобы большинство простолюдинов почувствовало это на своей шкуре и поняли на чьей стороне правда и бог!

автоледи наехала на пешелорда.

Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
"Да, спасибо, мы её заблокируем".
И мне приходит уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована»

Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".

В украинских посольствах по всему миру проходит флешмоб "Собери свинью по частям".

Привезти мне на дачу фуру навоза. Нанял двух местных по 15 соткам раскидать.
Вечером смотрю- совсем немного раскидали. На следующий день ещё раз смотрю- четверть сделали. Иду к ним разузнать:
- чо за?!
- да всё хорошо, хозяин! Вот лопата- моя, а тачка- его. Я гружу, он отвозит, я потом раскидываю.
- тааак, оба за мной!
Дал им ещё лопату и тачку. За полдня закончили.

Тут недавно на одном форуме спросили, чем из времён СССР кто-то пользуется до сих пор.
Я ответил: мозгами..

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами...

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй -половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!

Ассоциация цыган России осудила дворец Путина за безвкусицу.

Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Вкратце, дело обстояло так. Было имя — Чепарсе. А женское оно или мужское — никто не знал. Стали искать, расспрашивать, в сети зависать. Через полтора часа нашли на одном допотопном форуме (поиски велись в 2013 году, а форум уже перестали посещать году в 2009). Один пользователь другому писал на этом форуме: "Помнишь такого-то?". Ответ: "Да, как ни помнить, он своим СЫНОВЬЯМ дал имена — Сиврэн, Автодор, ЧЕПАРСЕ и Вемир.
Обрадовались, бедолаги, что пол Чепарсе определили. Теперь следовало понять смысл аббревиатуры. Нашли через несколько дней старого коммуниста, который родился в 1939, но всем рассказывал, что партизанил во время ВОВ и геройствовал (старческий маразм начинался). Однако аббревиатуру он успешно расшифровал: "Четвертый партийный съезд".

Всем, кто жалуется на короткий секс, рекомендую прыгнуть на тарзанке. Гарантирую, кончите на первых секундах.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

- Забудьте о боли в суставах.
- Забудьте о перхоти и кариесе.
= Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Я родился на три часа раньше серии про Сиси Кэпвела, чем стал любимчиком всего роддома!

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте.... " Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.

пьян -это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно...
но не можешь произнести это