Анекдоты

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, а там всё испортилось, пришлось выбросить...

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

-Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

в продолжение 183289
На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Про физиков
А ты нейтрон или протон?
Да хуй знает, нейтрино спроси

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- что вы тут делаете? Вы актёр?
- я наминирован.

Пельмени это:
Жизнь
Тесто, беременное мясом
Свино-говяжье яйцо
Символ возрождения
С бульоном это суп
Жареные это жульен
С майнезиком это салат

За тайный просмотр сериала на стороне - вам пиздец!

Статистика полезости бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм- 9 случаев.
Борода сгорела- 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.

Теплый вечер, спальный район Санкт-Петербурга. Группа нетрезвых молодых людей, гопоча пальцами в витрину закрытого овощного ларька:
- Гыгы, гляди, "помидоры на ветке", а "на ветке" написано через дефис!

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везли...

В ceксшoп зaхoдит пoмятый мужичoк и выклaдывaeт нa прилaвoк рeзинoвую жeнщину.
— Я нeдeлю нaзaд у вaс eё купил, — гoвoрит oн прoдaвщицe, - тoвaр брaкoвaнный, — я нaбрaл в вaнну вoды и прoвeрил, oнa вoздух прoпускaeт...
— A, пoчeму вы к нaм срaзу нe пришли? — рeзoннo спрaшивaeт прoдaвщицa.
— Срaзу нe мoг! — вздыхaeт мужик, — сoсeдкa пo кoммунaлкe в щёлку всё видeлa! A мeнты нe срaзу рaзoбрaлись, чтo зa бaбу я в вaннoй утoпил...

Сидели на кухне, 3-е детей, 9 лет, 6 и 3, начали по мне прыгать, я на диванчике под ними стал говорить что тяжело дышать и чтобы слезли. Вобщем покатались и пока папа "спит" сварганили чай и достали конфет.

- Вот что теперь скажут игроки сборной Германии своим фанатам?
- Что, что... Да ничего не скажут! Гордо напялят на свои тупые бошки свои радужные повязки и... вообщем и говорить ничего не придётся ...

Когда в продуктовом продавщица не досрала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: "Потом занесете".

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.

Телефонный звонок:
– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
– Ну да.
– Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"...
– Аааа, "Société Générale"?
– Ооо, да точно, спасибо!

- Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?