Анекдоты

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 80 тысяч.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Семь часов, семьдесят три минуты.

— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?..

Папа подарил племянникам мою сегу, мама:
- ты жэ взрослый и давно не играешь, чо ей пылица?
Теперь мама ищет свои фарфоровый и хрустальные гарнитуры, шубу и пароварку, а папа перфоратор, лодку и мотоцикл.

Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался.
Копал огород, и вдруг раз — что–то твердое...

— Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
— Присаживайтесь, Олег.
— Я не Олег.

-Хорошо! - cказал Док и испортил студенту красный диплом.

Шла первая весна после неожиданного zавершения СВО.
Где-то в глухом zаМКАДье:
— Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него депутатская неприкосновенность.
— Депутат от какой партии?
— Говорит, что от единойроссии …
— Расстрелять, эту мразь! И ни в коем случае не прикасаться!
В это же самое время где-то под Житомиром тихо раскачивались на ветру тушки сбушников и бандеровцев.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

Предновогоднее.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать!

Хотел что-то забыть,но сказал.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.

И снова про Найтвиш: Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Никогда не разговаривайте с незнакомцами... Из новостей: Пенсионер выпил с двумя незнакомыми мужиками, отключился и проснулся лишь через сутки с болью в пятой точке. Через два дня, когда уже терпеть не мог, обратился к врачам, которые извлекли у него из жопы фаллоимитатор. Незнакомцев ищет полиция.

Почему говорят "переодел футболку"
Надо же "перенадел"

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

увидев голую девицу
и говорящего кота
смекнул лукашин что квартирка
не та...

- это что за блядь?
- ты жэ сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- я в лифте застряла!

— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
— Куда же они делись?!
— А хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: "А мы, когда в садике так орём, нас ругают ".