Анекдоты

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Первое декабря. Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Во время открытия форума
свободной России в Вильнюсе
Леонид Гозман назвал Гарри
Каспарова "чуркой", после чего
произошла короткая драка

Снайпер устроил драку с гроссмейстером!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

-Вовочка, а что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!

ваще жопа...
Илон Маск показал чипированую обезьяну, которая печатает на клавиатуре силой мысли...
Двигая таким образом курсор, животное написало просьбу выдать ей вкусняшек. Маск уверен, что нейроимплант Neuralink поможет парализованным пациентам. Скоро начнутся испытания на людях.

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Недавно на Острие тема была, у кого какая фамилия? У меня фамилия совсем простая, Путин. Просто Путин. Можете ко мне так и обращаться:
- Уважаемый Юрий Владимирович!

— А все-таки, коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.

Это только дети дурью маются...
Взрослые маются херней!

- Гражданин, вы мочитесь в бассейн!
-Ну и что, все в него мочатся!
- Да, но вы это делаете с вышки!

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Виталий Кличко:
- Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.

Депутат из Латвии Александр Кирштейнс выступил с исторической сенсацией, которая опровергает всю историю России и русскую культуру.

«Нет такой русской нации. Сам русский язык возник как диалект, когда монголо-татары пытались говорить по-украински» - заявил он.

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
(Адвокат Фрэнсис Ли Бейли)

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через зад. Есть такая притча?

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.