Анекдоты

— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

на чердаке под кучей хлама
нашёл я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад

А мы вот добрые. Несмотря, на беспрецедентные антироссийские санкции, и уход из России европейских компаний, я бы даже сказал вопреки им, тот же уралвагонзавод вполне готов прийти в Европу со своей продукцией.

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

- ну, а твои-то как?
- ой, и не спрашивай! живут, как кошка с собакой... зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. меня постоянно к себе вызывает. я уже замучилась ездить к ней. когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- где?
- ну, они в Монте-Карло живут...
- сука ты старая!

Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет шести говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

От мужчины должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался подбухнуть. Либо перегаром, что означает, парфюмом от него пахло вчера.

однажды ночью мальчик-с-пальчик
полез клубнику тырить в сад
и был огромною колибрью
всосат

жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я бы все-таки предпочел в...

Свобода слова начинается с потери сыра
мораль басни И.А.Крылова

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке и в девченке
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило.

А вот в дяде или в тете
Там уже какашек больше
А бывает что и вовсе
Целый дяденька овно.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

— Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других?

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Ночью снились кошмары, будто я работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!

Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в cороколетнем браке.

Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.

У Ашота Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашивает :
-Ты у меня какой пирожок, с чем?)
Мрачно отвечает:
-Со злом!

К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.

Работаю фотографом и видео оператором.
Когда меня приглашают в Москва-сити или другое пафосное здание с оплатой- «вы сможете это разместить в своём портфолио», всегда согласен. Прихожу, снимаю. Выкладываю в своём портфолио. Им не отдаю даже права.

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

сижу на работе, колибрую зарядное устройство для аккумулятора, в голове крутится мысль: " блин, а я дома то аккумулятор свой рыбацкий от зарядника отключил?"

После полемики в открытом эфире русских эмигрантов и британских ученых о выражении "Кукуха слетела" зафиксирован рост цен на лондонскую недвижимость на 146 %