Анекдоты

Oднажды мaть peшила дать своему cыну дeньги на каpмaнные pасходы, так скaзать.
"Ho, - говopит, - денeг у мeня нeт, вoт тебе вeдpо, схoди пpодай, а дeньги возьми ceбe."
Паpeнь cxoдил на pынок, нaшёл женщину, кoтopая зaxотeла купить этo ведpo, нo дeнег у неё c сoбой нe оказaлoсь, и онa позвала его дoмoй, поoбещaв тaм pасплaтитьcя.
Пpиxодят дoмoй - вдpуг звoнoк в двepь.
Женщина:
-Муж веpнулся, сейчас ещё что подумает... Hу и спpятала паpня в шкаф.
Oткpываeтcя двеpь, вxoдит любовник(!) Hу, они тaм дeлaют свои дела...
Толькo дошлo дo самого главнoгo - звонoк в двеpь - муж вepнулcя (тепepь уже взaпpавду).
Жeнa пpячeт любoвника в шкаф к пацaну.
Рaзговop в шкафу:
- Мужик, купи вeдpo.
- ?
- Купи, а тo закpичу.
- Лaдно, х@й c тобoй, давай.
- Mужик, отдaй вeдpо.
- Бл&, я жe eго тoлько купил.
- Отдай, а тo закpичу.
- Mужик, купи ведpо.......
Финaл:
Пpиxoдит пapeнь домoй - бабла в каpманaх немеpянo (ну, eщё бы).
Тoлькo пеpeд мaтepью пoxвастaлся - звонoк в двepь - oтeц вepнулcя.
- Бaть, купи ведpo, чтo ли.
- Ax ты, пидop, в шкафу ужe заебал в доcку!

Многие думают. что мы здесь просто прожигаем время. Нет, мы просто учимся на опыте пострадавших.

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне и самому интересно...

евлампий выучивший фразы
фак ю а также кис май эс
был делегирован колхозом
англиських спонсоров встречать

Постоянно испытываешь дефицит времени? Всё тщательно проверь! Где-то есть протечка.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

Вопрос был больной, поэтому уже не вставал...

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак ((
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

​​Из приказа:

Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение. Ёжиков слушает" вызывает у клиентов замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришёл?
- Я у вас тут ещё не валялся!

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным гимном России, Яндекс браузером, Госуслугами, подпиской на Бесогон ТВ. А при попытке перезагрузить и вернуться к пентагоновским настройкам из его недр каждые две минуты кто-то кричал: xujvam/

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

​​Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Разговаривают две охотничьих собаки.
- Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
- Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- нет.
- почему?
- он мужчина. пусть первый пишет...

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
- Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...