Анекдоты

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!"

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Отныне составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Если тебе 40 или больше, то пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...

Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

— Значит так, выбирай, или я или какие-то там шлюхи!
— Какие-то там шлюхи.

Дали нам сегодня в помощь новенького парня-таджика.
Пока отдыхали - болтали, знакомились, он показывал фото семьи.
Парню - тридцать лет. Две жены и пятеро детей.
В Питер на работу он приезжает каждый год.
Отдохнуть.

На пачке сигарет рисуют болезни, которые невозможно получить, например гангрена.
Это типа призыв, бросил курить-замёрзла!?

Работаю фрилансерем. Пару недель назад получаю заказ и оплату. По этому заказу пинаю хуи, других полно.
Сегодня в 12 00 дедлайн. Звонок:
- Колыван! Заказчика посадили. Аванс оставь себе.

Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой степени, что приходится заново узнавать себя...

Как говорил профессор Розенталь: "Речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием".

Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

У Геpасима новая собака! Водолаз...

Появились умные телефоны, умные часы, умные дома. Куда-то стали пропадать умные люди.

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт: - Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.