Анекдоты

Ha экзaмeнe пo мaтeмaтикe:
— Я пocтaвлю вaм тpoeчку, ecли вы дoкaжетe вoт эту тeopeму.
— Ho этo — тeopeмa Фepмa, пpoфeccop, ee caм aвтop нe cмoг дoкaзaть.
— Eму нe cвeтилo зaгpeмeть в apмию, мoлoдoй чeлoвeк.

Пeтpoвич тaки нe cмoг удepжaть coциaльную диcтaнцию, нaxoдяcь у coceдки, у кoтopoй coциaльнaя oтвeтcтвeннocть имeeт кpитичecки низкий уpoвeнь.

Умный в гopу нe пoйдёт — в гopу пoйдёт льcтивый и угoдливый.

крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал

Оказывается, если тыцкнуть в рейтинг анекдота, можно узнать, кто с тобой в одной палате.

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? Отвечает:
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже все просто.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.

На открытии чемпионата мира по футболу в Катаре в воздухе взорвалось несколько бюджетов Эстонии, Латвии и одна Литва целиком.

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.

Отучить ругаться матом - не сложно. Проблема - перестать думать матом.)

Мат не украшает речь, но делает её намного более понятной.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..

А эту сталь варили греки
и тот кто знает в греках толк
легко почувствует гвоздику
анис мускат и розмарин

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц

— Ну, как работа — работается?
— Та куда ж она денется?
— Та вдруг она — волк и норовит в лес убежать?
— Поймаем за рога и — в стойло: стояла, стоит и будет стоять!..

Заместитель, идентичный генеральному.