Анекдоты

"Кровавый клоун" с паном Дудой всё сделали, как и было задумано, но старик Байден взял да и забыл, куда вечером кейс с "красной кнопкой" положил. Вот и пришлось дать "отбой" третьей мировой.... Поживём, значит, ещё...
Вывод: Иногда деменция идёт ... на пользу миру!

— Что за хуйню ты несёшь?
— Это стендап.

Заходит курьер в офис сотового оператора:
- вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.

Бабки в церкви:
- вот! вооот! Смотри- у Нюрки вся изба сгорела до тла, а икона и библия в красном углу целёхонькие!
- эт шо, поджигатель оставил визитку?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

"Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот."

К 182711
- Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма…

когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие" отвечаю - а в чье удовольствие я должен жить тогда?

Байден перестал подкатывать к маленьким девочкам и переключился на мускулистых парней.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Пфф, я даже не знаю что такое "матёрый"

Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.

Блять, да что у них там с арифметикой?

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

В связи с лавинобезобразным ростом цен на ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ СкрепНацБанк ввёл в обращение картонные жетончики номиналом «Один мизер».

- Простите, сэр, ноя не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! Вот этот вообще голый!
- Да ,сэр! Но он выходит...

вспомнился старенький стишок, точнее один из его вариантов:
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И в интервью со спецсотрудником редакции
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что впредь, при повторении подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим КОМБАЙН.

Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

В день серебряной свадьбы:
- Дорогой, я тебя обманывала все эти годы. Я ведь дальтоник.
- Извини, милая, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Анечка официантка, в курилке — своим коллегам:
— Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговария:
— Пока ты ещё молодая!

Заседание штаба уркаинской ПВО.
- Что-то ни одного гражданского самолёта рядом. Что делать будем?
- Ну может хоть по трактору ёбнем?

Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.

- Кто спер енота?
- Кто, если не мы?

жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. как и все,
становились старше. на балконе хранили санки. под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
в общем, в принципе не тужили. с расстановочкой жили, с толком.
берегли на особый случай- платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного пол отреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. а в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в
коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. фетр моль
потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. и змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. санки ржавились и рыжели. испарялся закрытый гуччи. жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
он пришёл, как всегда, внезапно мыла окна, и поскользнулась.
в тот же день, он упал с инфарктом. в этот дом они не вернулись…
две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
на помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли. в куче с хламом - духи от гуччи...
вот для этого жили-были.
вот такой вот «особый случай»...

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.