Анекдоты

"Лажа Вю" - чувство, когда всё вроде как и заебись, но...

С годами мы не столь проворны,
Радикулит, мигрень, артроз...
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

У меня было нормальное детство... до разговора с психологом.

B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки.
То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация...
Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом...
Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лицe лыбa, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, пpoследил?
- Да, прocледил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пoшeл????
- K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович...

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном.

Вчера: Посла России вызвали в МИД Польши
Сегодня: Посол Польши вызван в МИД РФ

Украина все же попала в НАТО, но есть  нюанс.

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

Супружеский долг – это когда ты репостишь жену.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Чудес не бывает. А вот хуйня случается.

До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

Удивляться тому, каким образом правительство может так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Чтобы женщина кончила ее нужно придушить кошельком с деньгами

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!"
Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко.
Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!
Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли.
И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели...

Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник...

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

Порядочные люди встают с рассветом, чтобы успеть задолбать как можно больше окружающих... С Добрым утром Вас, острийцы!

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.