Анекдоты

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

я не из тех людей, которых мотивирует конкуренция. я из тех, которые думают "вот у тебя получается лучше чем у меня, ебать ты молодец, ну и пошел ты нахуй, я тогда это говно вообще делать не буду"

для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Вдогонку 185103
Очень забавно наблюдать, когда тупое думает, что оно хитрое.)

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Иногда лучше молчать и казаться дураком, чем сказать и развеять все сомнения...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах#я ты одел пояс? Она же страшная пи#дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, #ля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб#л.

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь.. Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь.. Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать.. В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь... И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.

Из резюме:
" Имею один недостаток — несколько заниженная самооценка. В остальном я просто охуенен"

Я в авите продаю много чего. В объявлении всегда пишу- любой торг в сторону повышения приветствуется и поддерживается!

Я так сильно не хотел идти в 9 класс, потому что заебали 5-6 уроков каждый день. Поступил в техникум Химдым. И не прогадал- стало всего 3-4 пары в день.

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.

Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.

Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники и толпа добровольных помощников 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

— Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно враньё, корнет, они по мне мокнут!

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Принц на белом коне легко может позволить себе служанок, принцессы и не принцессы- дажэ не надейтесь.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

- Ой, доктор, что-то мне нехорошо...
- И где вам нехорошо?
- Та в заднем проxоде.
- Ай, а что там вообще может быть хорошего?

До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.