Анекдоты

Максим Валерьевич настроил 1с для полоза, трудился 3 дня.
Тот похвастался Еноту с просьбой глянуть. Енот:
- Все старые косяки на месте, а вот новых нет… странно. И всё работает.

ВЦИОМ начал публиковать результаты будущих опросов.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки

Геннадий Зюганов попал в скандал во время празднования 105-летия Великой Октябрьской революции. Партийные лидеры отмечали в элитном ночном клубе BOLSHEVIK на Рублёвском шоссе. После выступления стендап-пародиста в образе Владимира Ленина на сцену вышла танцовщица в красноармейской шинели и будёновке. Под аплодисменты публики и зазвучавший «Интернационал» в полутемном зале клуба начался стриптиз. Исполнительница эротического танца решила обойти все столики с гостями, чтобы произвести впечатление на каждого члена КПРФ. Когда очередь дошла до Геннадия Зюганова, лидер коммунистов попытался отблагодарить танцовщицу за высокое художественное мастерство и пролетарскую сознательность. Достав пачку хрустящих советских сторублевок из кармана малинового пиджака, глава компартии положил деньги в одну руку и начал смахивать второй рукой по одной купюре в сторону стриптизёрши. Последнюю банкноту с вождем Октябрьской революции Геннадий Зюганов попытался засунуть в трусики танцовщицы с благодарностью «от всего рабочего класса России». Танцовщица заявила, что знает, как выглядят доллары на самом деле, и ушла за кулисы. Лидер КПРФ потребовал «немедленно вернуть комсомолку» на сцену, но вокруг него начали собираться охранники ночного клуба. Скандал вполне мог завершиться дракой, но вовремя подоспевший внук лидера коммунистов быстро решил вопрос с компенсацией за моральный вред и сделал внушительное пожертвование ночному клубу из партийной кассы.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
– встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Ну, кому ещё доверить историю парня, который не помнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в королевстве.

- Давай займемся с тобой любовью в позе 68?
- А это как? Я тебе сделаю минет, а ты мне вылижешь обе дырочки?
- Нет. Ты сделаешь мне минет, а я буду на это смотреть двумя глазами. 8-)

Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

Припёрлись мейлрушники, нахуй с сцайта , говно, говно, говно , сказала деветимесячная мадама кутаясь в мужскую одёжку явно не по рамеру.

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

Метеорологическая: «Погода вовсю продолжала распогаживаться».

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

И ещё раз.
У кота язык — это не только язык, но и ЛОЖКА, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Продолжение.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
- Пошёл на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
- Пошёл на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
- Ты бы еще вилку взял!
- Пошёл на Х..!!!!!
Думаю, что баян…проверяла, честно)

Ретроспектива на тему ложек.
Cовет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: - Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

С возрастом у неё появились мимические морщины. Особенно их было заметно, когда она что-то оживленно рассказывала. Поэтому после 40 она решила заткнуться и только молча улыбалась одним уголком рта, как Мона Лиза.

— Где зарплата?
— Украли....
— У какой еще крали?!?

Когда-нибудь международный капитал заебенит такую адски лихую Мировую Войну, шо после неё, наконец, наступит долгожданный вечный мир ... и вечный покой.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Секс по телефону
- Я снимаю один носок... я снимаю второй носок.... я снимаю третий носок...
- Девушка, Вы что, из Чернобыля?
- Нет, из Мурманска. Холодно тут у нас.

- По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

повезло тем, кому сейчас за 50: столько херни в молодости натворили, а доказательств нет. а потому, что в то время не было интернета

К 182528
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.