Анекдоты

Да здравствует технический прогресс! С помощью веб камеры я , наконец, смог рассмотреть свой геморрой и свою ангину!

В oднoм пapкe cтояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин, делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вac ecть eщe пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Тепepь ты его держи, я на нeго cpать бyду!

Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит вам Вай-Фай!

В 1912 году во время выборов в США Прогрессивная партия напечатала брошюру с портретом Рузвельта.
Когда трехмиллионный тираж был готов, директор типографии понял, что он не получил от Рузвельта согласия на использование фотографии. Ему грозил штраф в размере $1 за каждую брошюру.
Немного подумав он написал срочную телеграмму Рузвельту: "Собираемся напечатать трехмиллионный тираж брошюр. Готовы разместить на обложке ваш портрет. Это будет прекрасной рекламой для вас. Сколько вы готовы заплатить нам за это?"
Через час пришел ответ от Рузвельта: "Понимаю всю результативность этой акции, но больше $250 заплатить не могу".
Директор не стал торговаться.

1 декабря партии «Единая Россия» стукнет 21 год.
Может они тогда уже съедут от нас?

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Комментарий к комментарию Полоза.
Порою требуется немало времени, чтобы ничего не понять.

Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель».

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!

— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

Если в мочку мёда кинуть ложку говна, то получится бочка говна.
С представителями майловской курилки ситуация абсолютно такая же.

— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

- а борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- умею!
- а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
- а чтоб свекровь под руку не пиздела!

Пахом учился в школе на тройки.
Обычно списывал у отличниц.
Не удивительно что на Острие ему обычно ставят +3

Вот думаю, почему Пахом не купил мне до сих пор Азбуку?
Да потому-что я не буратино, как Пахом папа Карло.

Татуировщик Андрей на День Рождения своей любимой набил ей морду.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Показывать людям средний палец как-то неудобно.... Особенно, если указательный на спусковом крючке.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

У одного мужика жена йогой занималась. Серьёзно так. Дома она занималась каждый день, как проснётся - голышом. И вот однажды она села на шпагат, и... присосалась пиздой к паркету:) Муж пытался ее оторвать и так, и этак — никак. Муж зовёт друга:
— Давай, типа, посоветуй, что делать?
— Давай её монтировкой подденем - вакуум пропадёт и она сможет встать.
— Ты чё, какая монтировка, там паркет венский, ручной работы!
— Тогда давай ей соски крутить!
— Зачем?
— Ну она тогда возбудится, станет скользкой и мы ее вытолкаем потихонечку в коридор, а там линолеум, ну и мы её монтировкой!

Чтобы вас вызвали на Лубянку каждый час, достаточно продавать лыжы. И отвечать, что это не биатлон.

Старуха процентщица в наши дни это дама в соболях, получившая миллион в прошлую зарплату, потому что её райдер подрузамевал 2%, а её отдел продал на 797 миллионов рублей. И теперь она враг директора.