Анекдоты

Чтобы вас вызвали на Лубянку каждый час, достаточно продавать лыжы. И отвечать, что это не биатлон.

Старуха процентщица в наши дни это дама в соболях, получившая миллион в прошлую зарплату, потому что её райдер подрузамевал 2%, а её отдел продал на 797 миллионов рублей. И теперь она враг директора.

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом…

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Новый способ найти приключений на свою жопу - сказать ППСникам: "Ну что капризничаете? Опять утром мама вас одинаково одела?"

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги:
— О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста!
— Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить!
—Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)
— Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок!
Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает:
— Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись!
Фанат, с ужасом в голосе:
— Ты будешь тр#хать меня?
— Бл#! Какой способный ученик попался!

Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы.
Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!

На двух округах в США победили умершие конгрессмены.
Оба умерших победителя - демократы.
Так, по данным американских СМИ, в Пенсильвании за бывшего конгрессмена Энтони Делюка проголосовали 85% избирателей.
Делюк умер 9 октября в возрасте 85 лет.
В 86 округе победила представитель от штата Теннеси Барбара Купер.
Она скончалась 25 октября в возрасте 93 лет.
Итого в американских выборах за демократов голосует много мертвых избирателей за мертвых депутатов. ????
© Саня во Флориде

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80. Всю жизнь

Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай - ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешся.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа, типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ:
— Епт, ну вы уже достали уже - КАРИЕС Я, КАРИЕС!

Моисей зрителям:
- вот, смотрите! Я получил эти заповеди на свой планшет (дощечку) из облака!

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Работал я как-то в Интернет провайдере Одессы.
Время от времени звонили люди и жаловались на воду льющуюся из системного блока, в тех поддержке конечно смеялись и говорили что это не наша компетенция, мало-ли наркоманы какие-то.
Но, чем больше запросов становилось, мы начали подозревать неладное.
В итоге на место выехал владелец и осмотрел все адреса, проблема была обнаружена сразу, свичи были установлены на крыше без накрытия, вода во время дождя стекала по кабелю и заливала сетевую карту.

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Ша, дети! (cтарая еврейская притча) Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! "

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... "Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил... " Тут кому-то из "судей" надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: "А что, интересно, Моцарт пил? " Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: "А что ему Сальери наливал, то он и пил! "

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

Кабачок в Одессе.
- корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
- запомню, товарищ капитан дальнего хождения!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Эпохальная: «И тут вдруг он понял, что очнулся в мавзолее».