Анекдоты

На 182146
Ежели обороняться тихо, не отстреливаясь, то енто классическая глухая оборона.
Но ежели, ты отстреливаешься, то это ты, сука, значит, переходишь тихонечко в нападение!

Не надо назойливо трындеть мне под руку, когда я бережно несу … несу ахинею, не то вы таки реально рискуете замараться ентой самой ахинеей.

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первая место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты

Бежит,значит,мужик за автобусом...
И рукой машет...

Откуда на земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

К номеру 182156.
Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее. Автобус ещё быстрее - мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
- Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
- И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!

К 182153 продолжение. Автобус приехал в аэропорт. Тот же мужик...
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
—Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Археологи знают, что культурный слой - говно.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушав: - И-и-шь чего резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. Мужик выпил отвар. Бабка: - Во-о-т молодец! А теперь попрыгай, они сами и отпадут.

Сосед рассказывает
- У меня сын Левша. Взял английскую заводную машинку, забил в нее гвоздь, теперь она не ездит.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!

Оборона - это нападение

Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...

Программисты уверены, что хеллоуин и рождеcтво совпадают, потому что 31 OCT то же самое, что 25 DEC .

всегда мечтал о таких же наручных часах, как у Путина.

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел
юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии
достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы,
поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не
подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на
экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг
у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее
было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А
сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о
красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться
стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело
смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на
столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Бухой папа Карло строгает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
- Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
- Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...