Анекдоты

Из новостей на мэйле: В РПЦ призвали относиться к представителям ЛГБТ с любовью....подходишь так к гомосеку и говоришь "я люблю тебя....праативный"

В aвтосaлоне:
- Понимaете, когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О, дa это просто очко у вaс игрaет..

Когда государство развивается, в нём случается электрификация, когда деградирует - деэлектрификация.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!

В продолжение автобусной темы...
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

Интуитивно-эзотерическая: «...И тут вдруг внутренний голос подсказал ему, что шапка из фольги не панацея».

Сегодня твой принц на белом коне снова не объявится — его синтепоновая курточка свалялась после стирки.

— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи.

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

-Милый, давай займемся сексом?
-Давай завтра... я устал на работе...
- Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю...

Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом — звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
— Да, Лена. Нет, Лена. Я — среди мирового хаоса, Лена. Нет, Лена. Не пил, Лена. Я могу сказать, что люблю тебя, Лена, но любовь — только химия, — внезапно срывается на крик. — Лена, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Лена, ты погубишь Вселенную! Иди на хуй, Лена!
И вот иногда накатывает внегендерное прозрение, что этот мужик — ты, а вокруг — Лены, Лены, Лены…

В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.

Кот в ссапогах.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40

Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остаётся загадкой, почему это всегда беседа об освежителях воздуха.

пришли олды писать хуйню
но ведь написано, тут нью

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не ее муж и с ней.

Маленький ребёнок плачет.
Мама: - У него что-то болит!..
Папа: - Что у него может болеть? У него же всё новое!

Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

Спойлер нового блокбастера Михалкова.
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Борю Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.