Анекдоты

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.

Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!..

На вопрос -«Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух…
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! " И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

Если тебе гадят на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

- Как вы считаете, в чем причина сложностей в стране?
- Евреи во всем виноваты.
- А нельзя ли поподробней?
- Съебались суки.

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Три гендера достались эльфам, семь - повелителям гномов, девять-человеческому роду, и был создан один гендер, чтобы угнетать всех - белый цисгендерный мужчина.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Хирург рассматривая рентгеновские снимки. " Так, так, руки сломаны, в берцовой трещина, позвоночник тоже сломан. Ну ничего, ничего исправим. Фотошопия, блин".

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское толерастное развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.

Почему в школе в ряду сначала стоят мальчики, потом девочки? Потому что последняя девочка станет парой красавцу физруку!

Чем больше проходит времени, тем все яснее: "отсталый" Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы

- объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
- чтоб глаза не выколоть.

третий день я наедине с котом. знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. поэтому коту скучно.

сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных

фитнес браслет:
- ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.