Анекдоты

Две самые известные фразы в мире: "I love you" и "Made in China". И ни одна из них не даёт никаких гарантий!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака! "

А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?

Невостребованным приходится быть гордыми.

Помни, ты никому ничего не нужен.

- ой, вы матом ругаетесь!
- а вы чем?

Что думает шкодливый кот когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.

Народная примета гласит: сколько в Новый Год потратишь на праздничное застолье, столько у тебя весь следующий год будет уходить на еду.

- На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
- Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
-Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
-Да.
-Я допью?

В аду есть отдельный котёл для тех кто ставить максимальный балл высокотехнологичным товарам с отзывами
"всё просто люкс, работает супер, упаковка не помятая, в работе не пробовал, купил в подарок "

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты — "на х[рен]".
И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ!
— мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х[рен] мне такие оладушки

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет

Мама:
- Тот самый вкус!
Дочь:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Гопники не любят получать пятёрки со школы, и это на всю жизнь.

Ашот пишет указ:
Официально признать Курилку посольством мылору в острие.

Рогозин выложил фотку после операции. Судя по пластырю- все таки в шею.

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре.
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

интересно, а вербовщикам всяких сект платят чисто за голову или за качество головы?
поясню:
вот Дф привел толпу с майла, вроде много, а толку нет.
А потом пришёл Рыков и привёл себя!

у кого премия должна быть больше?

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже.
И вот это для меня очень весомый повод для расставания.