Анекдоты

фитнес браслет:
- ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

- правила техники безопасности написаны кровью
- я заметил. нахуя вы это сделали?
- да на той недели Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать

Вооружённый Краснодарец ограбил магазин весов. Забрал всё.

(Про хомячка и мышку)
Когда в ссср назвали город Воркута, народ на вахты ездил неохотно.
Брежнев приказал исправить ситуацию.
Теперь в Югру и Нефте-Юганск народу вахтовиков полно!

Троянский конь в Трою - это, конечно, изобретение греков. А вот троянская лошадь в Литву - это уже наше ноу-хау.

Если пиздануться на ледяной тропинке в парке, можно расслабиться, посмотреть на деревья, небо и покурить.

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.

Был у меня знакомый один, Серёга.
Нормальный парень, зарабатывал прилично, но ужасно стеснителен. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особо не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты размера 65Е. Для тех, кто не в теме, поясню - это пятый размер с "осиной талией", довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто- вывесил объявление в Интернете на вещевой барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба...
Вот такая находчивость при такой стеснительности.

- дядя Федор, я тебе поручаю написать учебник по айти. Что ты там напишешь?
- основы ОТ, ТБ,ПБ, ТК и юриспруденции.

А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.

План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2.Наполнить его виски;
3.Застрелиться прямо в рот

собеседование на должность учителя труда:
- пропейте эту ручку.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

- привет! Дай мне 2т до завтра?!
- на ТТ. Вернуть не забудь.

- ну, как твой парень?
- он сам ходит в магазин, готовит, убирает, зарплату в шкатулке складывает…
- от мерзавец! Ему от тебя только одно нужно!

Звонит Еноту Артём Лебедев:
- Андрей, ты где? Почему нет на работе?Мой проект без тебя сдохнет!
- я у тебя не работаю… вроде
- таааекс, ща выясню у HR. Пока нет((( завтра позвоню!

- девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 4276 1100 3802 1234

После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.

О срачах на острие
Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подеремся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт.
Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор: - Солдат, что с вами?
Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!

Ну шо тебе Циля сказать за моего Моню?
Таки поздняя осень, но грачи еще не улетели...

То, что я добавлю — это не анекдот, а правда, то бишь быль, факты.
Я в 1965 поступил в Питерский университет.
Парнишкой я был крепеньким, занимался самбой.
Недалеко от нашей студенческой общаги на Васькине была гостиница.
Звезд тогда у гостиниц еще не было, но она потянула бы уж на 4 современные звезды — точно.
Теперь реально.
Подъезжает к гостинице автобус с финскими туристами.
Финны в то время сдуру приняли у себя сухой закон. А сами они — экземпляры огромадные: 2 на 2 метра и полтора центнера от земной любви.
Посмотрите состав финнов на хоккее. Это же просто монстры.
Даже крупнее нашего любимого и знаменитого Вовика Петрова (89 кг, 188 см. чемпион Олимпии х 2 раза и чемпион мира х 9 разов)
Вернемся к тексту.
Эти туристы «заправились» сразу, за первую миллисекунду (или микро) после пересечения границы Финляндия — СССР.
Заправились до абсолютного нуля, который -273.15 С, то есть, до полной отключки.
Картина маслом.
Из автобуса никто из туристов не выходит.
С нашей общаги ребята, что покрепче, по двое выносят очередного туриста в бессознательном состоянии и аккуратно вносят его в гостиницу.
Гостиничный персонал тоже крепкий, зарабатывает на такой работе больше, но нас, студентов, туда не принимали.
Гады. Работа одинаковая, а оплата — разная.
Отнесли, значит, мы очередного, идем за следующим
Иногда за день приезжало до 5 финских автобусов.
Так вот, на каждом автобусе лично я зарабатывал свою месячную стипендию, а это в те времена было 35 рублей, повышенная — 45, но у меня такой никогда не было. Хотя физфак я закончил.
После зимней сессии, благодаря финнам, я мог себе позволить даже любимую девушку сводить в хороший ресторан или на спектакль в Мариинку.
В СССР житуха хотя была и скверная, но во многом — привлекательная.

«Своим здоровью и долголетию я обязан спорту.
Я никогда им не занимался».
© Уи́нстон (Леона́рд Спе́нсер) Че́рчилль.
90 лет.
Он еще и «Сэр», блин.
Хорошего ребъёночка такими словами мама-папа не назовут, правда же-ж?
Между прочим, он — лауреат Нобелевки, по литературе (1953).
Спасибо, что не как наш «лауреат мира» (1990) Горбачев.
К слову, Черчилль был довольно мелким организмом: рост 168 см, вес 62 кг.
(Путин — 170 см, 77 кг. Толстяк!)

Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.