Анекдоты

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.

— Я тут грешным делом подумал…
— Идиот! Головой надо было думать!

Гopoда нужно строить в дepeвне. Taм воздух чище.

Дойобывают коллекторы мужика за долг у микрокредиторв, и в очередной раз он им на их глупый вопрос отвечает вопросом:
- А вы знаете каков размер госдолга сшА на данную минуту?
- ???
- Так вот, их грёбаный долг равен 31 250 555 666 777,99 зелёных !
- Ну и шо?
- А вот когда эти ушлёпки свой долг вернут, тогда и я верну свой!

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора - Василий Андреевич Жуковский.
Вдруг младшенький спрашивает у царя:
- Папа, а что такое слово "хуй"?
Гробовая тишина... Царь шёпотом Жуковскому :
- Ну, Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся - ты же учитель словесности!
Жуковский :
- Слово "хуй" повелительное наклонение глагола ховать. Совать – суй, ховать – хуй!
Император лезет в карман, достаёт золотые часы :
- Держи, Василь Андреевич - хуй в карман! Заслужил!

Компания Lipsar Studio получит грант в размере 90 млн руб. на разработку компьютерной игры «Спарта». В основу сюжета игры ляжет история о частной военной компании, наёмники которой воюют в вымышленной африканской стране. Игра должна «создать позитивный образ российских военных».

Главное не читать название студии задом наперед... главное не читать.

Конечно, админа нельзя называть мудаком, но можно ли называть мудака админом?

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Частная Военная Компания и Честная Военная Компания - это не одно и то же.

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Гитлер в аду:
— Геббельс, ты просто лошара! Почему "культуру отмены" придумал не ты?!
— Я обычный нацист, мой фюрер. У меня от проделок этих нелюдей у самого мурашки!

Только съехав от родителей понимаешь, что:
1 белье после стирки стирать нужно, стрелки исчезают и гладить только в ателье паровым утюгом. Мягкий плед станет колючим свежеподстриженным газоном и уже не разглядишь- на выкид. Носовые платочки начинают собирать сопли и перестали царапать нос до красна.
2 влажная уборка намного лучше просто пылесоса- носки перестают прилипать к обуви.
3 посуду мыть нужно и мусор выбрасывать. Открытое окно привлекает запахами ночью летучих мышей, днём голубей и ворон.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

Не муживший не служик.

- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается
– звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?