Анекдоты

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

решила по женски отвлечься..сделала новый маник..ну так себе..сделала новый педик..ну так себе, ничего нового..побриться налысо, что ли..

сначала самоизоляция .... теперь самомобилизация ... вскоре самоутилизация

Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова.

Пока мы вместе живем на даче, теща отработала охуенный, с её точки зрения, приём, на случай своих важных старушечьих обид. Уже раза три за последний месяц, почувствовав "оскорбительное" к себе отношение, она одевается и уходит из дома в лес. Причем, блядь, в настоящий сырой, темный лес, оставляя дома телефон. Этот превосходный финт уже сработал все три раза.
Сейчас мы с жэной на море, все три телефона на даче.

Звонит банк:
- мы понимаем вашу перманентную жадность, но мы завтра утром заблокируем вашу кредитку!
- это ещё нахуя?
- вы её оформили три часа назад и не сняли не рубля.
- и что мне делать?
- бегите сейчас в банк и снимайте всё!

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, все как на выборах.

Проводил я как то собеседование на должность директора достаточно крупного подразделения. А он, вроде бы имея необходимый опыт работы на руководящих должностях, не казался уверенным себе человеком.
- Скажите, приходилось ли вам когда-нибудь увольнять сотрудника, который сам не хотел уходить? Как вы это делали?
- У меня сейчас как раз такая ситуация в филиале.
- И что? Удалось добиться успеха?
- Пока нет.
- Почему?
- Понимаете, он очень сильный в ТК!
-и?
- это я…

В советское время гинекологический осмотр заканчивается словами
- половую жизнь ведёшь?
- нет

В банк врывается человек в маске:
— Нииикому не двигаться, эээто ограбление!
Клиенты банка:
— Да это же Володарский!
Грабитель:
— Нннееет, эээто не я!
Клиент:
— А что вон там написано?
Грабитель:
— Нннадпись на табличке «Касса».
…Тваааю мать!!!

- Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?
- спонсор- пенсионный фонд

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

уровень патриотизма прямо пропорционален расстоянию до линии фронта.
баян, но буряты и даги начинают заканчиваться.

Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка - УГАНДОБУС

Пиздециология как наука рождается прям у нас на глазах. В Гугле о ней упоминаний пока что нет, но главный ее постулат вполне уже очевиден: "Один народ, один вождь, один хуй только и умеем, что повторять".

Цель дружбы коллег на работе- подсунуть другу свои задания

- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

Вызвала Дядю Федора главбух и велела:
- вот листы с пустыми формами а4, а вот балансы и отчёты о прибылях и убытках. Заполни данные из отчётов и отсканируй мне, я пошлю их в налоговую.
Максим Валерьевич привёл бухшу к её компьютеру и целый час объяснял ей, что всё это заполняется элементарно за 10 минут.
Главбух:
- Максим Валерьевич, только в нашей фирме с вами так все нянькаются и потакают вашей лени.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.