Анекдоты

Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Возникла тема сварить в бульоне из кубика. Подходим к ларьку:
- Скажите, а у вас куриные кубики есть?
- Да, а вам какие нужны?
- !?
- Ну, есть Говяжьи, Свиные, Грибные. Вам какие?
- Нам КУРИНЫЕ надо!
- Ну я же вам русским языком говорю, у нас КУРИНЫХ кубиков три вида – ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. А! Вот ещё РЫБНЫЕ нашла!!!!

Когда полоз приезжает домой после рыбалки, к нему багажник с наглым видом залезает местный челябинский кот и требует свою долю.

идеальная работа - смотритель маяка.ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую херню, потому что негде. кроме того, всегда можно утопиться.

Совет: если кто-нибудь от тебя потребует говорить не "на Украине", а "в Украине", смело посылай его В хуй или, в крайнем случае, НА жопу...

Одна девушка меня спросила.
- Господин Пипистер, почему так много людей ездят на дорогих машинах Бугатти, Мазератти и т. д.?
- Это потому что на троллейбусе нельзя ездить в долг.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят...

Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное ещё можно исправить.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Позвонила бывшая и сказала, что ей подарить на Новый год.

- Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
- Попробуйте треки группы "Нирвана".

В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!

Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

из диалога с начальством сегодня
- это коррупция
начальство - один хрен исполняем
- так ведь это коррупция
-это не нашего уровня коррупция

Для тех, кто считает, что у него в голове все сошлось и можно поучать других…
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены"

Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с долбоебами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.

Один военком — единица человеческого послушания.

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке.

По прибытии в Казахстан Владимир Путин два часа объяснял пограничникам, что он не бежит от мобилизации, и у него есть обратный билет.

Завтра лечу на Чёрное море. Отпуску посвящается:
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

анекдот про кота
В параллельной Вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже — в этой.