Анекдоты

Если праздновать День Зачатия, можно прожить на 9 месяцев дольше.

— Фу, как грубо! Ты же девочка!
— Я давно уже не девочка.
— Я имею в виду половую принадлежность.
— Я тоже. Называй меня Алексей.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Знакомый снимал квартиру в обычной высотке на окраине.
И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть, бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина. Редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: -Доброе утро, - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: -Спасибо...
-В следующий раз - без пакетика и в жопу, - веско сказала фигура и пошла по своим делам...

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: — А любовник то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

Лиске посвящается
Ехала машина, но без колеса
За рулём сидела, офигеть,
Лиса

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

- Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Хорошо, сделайте правый клик хомяком.

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Наш МИД опять обеспокоен!
И Маша на груди рубаху рвёт!
Мы вас подумаем, не пустим!
Россия! Армия! Вперёд!

И снова курит МИД Лавровский
И учит Машу, что сказать
И лишь Песков не сомневаясь
Пошел опять "пургу" нам гнать

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели — не курить!

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Ленка сначала возмутилась, затем успокоилась, а потом загрустила.

Магазин 5чка, на выходе девушка с листочком а4: голодные дети.
- а давайте я вас выебу и дам вам 5000, это решит ваши проблемы?
- нет, мне полагается только 10% остальные мафии

Магазин Лэтуаль
Приобнял девушку на кассе, в ответ поцелуйчик.
А в Зендене получил пиздов от мужа.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех.

- Доча, говорят, ты в садике материшься?
- Пиздят, пап!

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...