Анекдоты

Из дневника А.П.Чехова.1893 год.
"Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик.Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третьей гильдии с успешной лавкой."

Почему то принято считать, шо сейчас идёт борьба между "партией войны" и "партией мира", и совсем забыли про более многочисленную "партию похуиZма".

В моих трусах затерялась Война и мир.
Нашедшему-моя писечка.
Мне курсач по ней писать

Гупаленко, позавчера отпиздил соседа, Илона Маска, за то, что гонял на его Москвиче всю ночь и бибикал.
Хотя на нём нет движка и аккумулятор давно сел. А Виталий ненавидит, когда катаются на его Москвиче без него!

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий.

Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут...

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Вот говорят -унылое гавно, а кто нибудь видел его весёлым?

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

На тему разговора про гаишников.

Лет пять назад было, в апреле. Поставил я вечером в субботу несколько пятилитров на сок берёзовый. Утром в воскресение поехал. Выезжаю по курганскому тракту, мама дорогая, на месте бывшего поста стоит машин пять гаишников и микроавтобус, передвижной медпост. И туда аж очередь. Ладно, съездил, снял сок. Решил поехать назад другим путём. Заезжаю со стороны Свердловска. Блин ну то же самое. Куча машин, передвижной пост. Правда меня просто остановили проверили доки, в автобус не погнали. И вспомнил я начало фильма " Золото Маккены"
Едет путник, подъезжает к городу, смотрит на дереве сидит гриф. Путник разволновался, в город заезжать не стал, объехал его. Гля, около дороги дерево и на дереве сидит тот же гриф.
- слушай, гриф, я видел тебя перед городом и специально объехал его...
- там перед городом я просто отдыхал- отвечает гриф- а летел я дальше. Чтобы встретить тебя здесь!!!

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Давайте уже признаем: секс- это для тех, кто не может найти в интернете нормальный фильм

за что я люблю ocень? да за то, что под зонтoм можнo cпрятать рaзбитые мeчты, а под курткoй - бутылку конъяка...

ой, невроз,невроз.
не неврозь меня.

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.

— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены.