Анекдоты

Проснулся утром от крика петуха. У него не проходил платёж за самокат.

- Скажите, а Бренди у вас еще настоящий, импортный?
- Конечно. Бренди, и точка!

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе - от незнания чужих.

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

Подходит Трикстер к пещере Ромуальда
- Ромуальд, выходи, биться будем!
Тишина..
- Ромуальд, слышь, ты где, там? Биться иди!
-- Да здесь я, иду, хули в жопу то орать...

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий,то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!

12 калибров полетели, 18 из них сбили. (С) Л. Арестовна

Увидев надпись «Конец», не пугайся, а вдруг ты зашел с обратной стороны?

Если судьба подкинула Вам кислый лимон - подумайте, где достать текилу и отлично повеселиться.

Если крысы все еще с нами — значит, корабль на плаву.

Самый распространённый диалект в Китае- Мандарин.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Встретились три школьных друга. Слово за слово, решили посидеть, вспомнить юность. Сидят, значит, у одного из них на кухне, водочку пьянствуют. Тут заходит в квартиру Василиса, жена хозяина. Глядя на две пустых литрушки под столом, она им говорит с укором:
- Опять нажрали́сь, падлюки!
Муж, кивая на ящик в углу:
- Дорогая, мы всерьёз даже еще ничего не начинали...

Жизнь как анекдот.
В Петербурге 71-летняя пенсионерка со словами "Слава Украине!" подожгла коврик в отделении Сбербанка. Об этом сообщают "Фонтанка" и Baza.
"Фонтанка", ссылаясь на одного из посетителей, пишет, что пенсионерка не пыталась уйти, а кому-то позвонила и сказала: «Задание выполнила. Заберите меня отсюда»

Приходит Дмитро на сайт
Давно не был и анекдотов нет
И пошел рассказывать....

Одессова тащит охапку боянов, а ей навстречу Василиса:
- И куда это ты свои бояны тащишь?
- Таки твоему зятю, а то, вдруг, оказия случится, а порвать будет нечего...

Одессова проснулась и кричит.. Одесса наша!
Ей тихо говорят, так всегда так было.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место".

Старик Кабаев нас заметил и, в гроб сходя, испепелил.

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.