Анекдоты

Каждая женщина достойна секса . но не каждая дважды .

- какие планы на Новый год?
- никаких. сначала наготовлю и приберусь. потом всё сожру и намусорю...

Байден своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольниц.... а, вспомнил, сэр! Его фамилия Штирлиц!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

— А че это ты сегодня такой холодный?
— Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась...

Зеленский звонит Байдену:
— Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает:
— Вы о ком?
Зеленский:
— Ну пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
— Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
— Я тоже!

человек я честный
так что без обид
ваш костюм адама
так себе сидит

Я дожил до пенсии. Хорошо, что я не ем ничего, её хватает только на оплату счетов.
@Кащей

Жизнь то можно начать с чистого листа, но почерк ты хуй изменишь.

когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания.
хорошее было время.

Захожу к начальнику с документом на подпись. Предлагает присесть,начинает внимательно читать. Звонит телефон. Видимо его спрашивают, знает ли он нашего Ашота:
- Тебе коротко или развернуто? Если коротко - Ашот циник и матершинник, но с людьми ладит. А подробнее, очень толковый мужик, с огромным практическим опытом. Постоянно приглашают на все совещания по продвижению итогов. Сколько спорных вопросов по внедрению разъяснил, уже со счета сбились. Так-что если его к тебе сватают, то я даже завидую, он один всех замов стоит.

Сегодня подходит одна из сотрудниц и толкает такую речь:
-мы вчера ехали с кладбища и возле поворота на ***** сбили собаку. Повредили бампер. Но так как мы выпили на кладбище, то гибдд и страховую вызывать не стали. И я прошу на завтра отгул. Что бы повторить ситуацию. И вызвать гибдд со страховой.
-в смысле повторить? Опять собаку сбивать???
-нет. С той же самой. Она у меня в багажнике лежит. Если не верите могу показать.
Разглядывать суточный труп бедного животного я не хотел. Поэтому сказал.
-завтра выходной. В воскресенье отработаешь. Только не пей больше за рулем.
-в воскресенье не могу. У нас шашлыки.
можно мне просто отгул за свой счет?

Сегодня по всему миру отмечается День обезьян.

Поздравь своих корешей.

То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.

В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. А я не говорю ей, что наша годовщина как раз за день до того, как заканчивается страховка на машину.

Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

Оноре де Бальзака однажды спросили:
— Что делает брак счастливым? Богатство?
— Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
— Может, супружеская верность?
— Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
— Так может терпимость и умение прощать?
— С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
— Так что же, месье Бальзак?
— А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!

— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое.Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю-"Наверное одноклассник,давненько я их не видел"-,а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
-Здрасьте,дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, моего сына.

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

— Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно.… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!