Анекдоты

Продаётся книга "Огород без забот".
Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!"

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Неожиданно наткнулся на древний боян, которого давно (лет 20?) не видел:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

У бедных есть только деньги.

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до писты. Видит клитор торчит. Потянул - думает: "Какой червяк хороший".
А клитор из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кончик, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в писту. Сидит, трепыхается, а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из писты фр-р-рыть и вылетел...
Мужик окуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеп@л!

приехал в Питер и первым делом модненько повязал шарф.
потому что, если шарф повязан недостаточно модненько, то петербуржцы и отпиздить могут...

Я уважаю любые мнения кроме тех, которые расходятся с моим.

А почему нельзя три закона робототехники применить к людям? Где тут красная черта, кто-нибудь знает?

Алдис, житель Саласпилса (Саласпилс в переводе с латышецкого на человеческий язык означает «город на берегу», в контексте — на берегу Западной Двины, которая у латышей переназвана как Даугава. Городишко этот в 20 км от Риги по московскому шоссе).
Так вот, этот Алдис подал объявление, что продает 2 автозеркала за 30 евро.
Откликнулась как покуптельница некая дама.
Детали их сделки я пересказывать не стану, сам ни хрена не понял.
Но в результате этого Алдиса дама обула на 150 евро.
Кроме того, он подхватил триппер.
Ребятки, вы с этими латышецкими дамами бутте поосторожней.
Триппер еще куда ни шло, но они способны на большеее.
Латвия, как-никак, хрен, вернее, член НАТО.
Вот сцылка, шоп вы не подумали, что я вс это высосал из этого… ну, понятно.
https://bb.lv/statja/chp-i-kriminal/2022/10/13/zhitel-salaspilsa-nedoumevaet-kak-bystro-i-legko-moshenniki-lishili-ego-deneg

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне- будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами- медитирует.
Подбегает этот пес к Будде- и как грызанёт его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж, мелкий говнюк. Ну, переродишься теперь в России."

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.

Блять, кто-нибудь: остановите этого Хауса - и я вам подскажу, как остановить войну

А спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи - плов.

Стадии принятия:
1. Чё, блять?!
2. Так, блять.
3. Ладно, блять.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Доктор: *просит выпить таблетки от шизофрении*
Пациент: Докажите, что они не отравлены!
Доктор: *выпивает*
Пациент: *пропадает*
Доктор: Не понял.

Когда просят убрать на рабочем месте цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
- А ну, съебали отсюда,пернатые!!!

не знаю что случилось, но сегодня в службе техподдержки , после тройных переходов в тоновом режиме мне женский голос-автомат ответил " нам очень жаль, что у вас возникли проблемы, до свидания!"

счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит;
проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
и идешь домой, потому что тебя там ждут!