Анекдоты

Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

А Гоффа забанили?
Точно забанили?
Чё прям на пять лет?
Тогда я ему коньяк должен.
Армянский.

Суббота, 7 утра. Улицы пустынны, всё в инее, облачка пара вырываются изо рта при каждом выдохе, оглушительно скрипит под ногами снег. Ни души.
Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за углом, о моральных аспектах иудаизма.

— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.

нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! - подумал весь город.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—... , седьмой "Б"...

Прочитал в одной из соцсетей:
Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще.
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Если в твоей официальной биографии написано, шо ты родился и вырос в СССР, но фамилия Яшин тебе ни о чём не говорит, то ты есть засланный казачок.

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

- Алиса, а расскажи, что нас ждет в будущем, что ждет в следующем столетии?
- будет война, вы будете воевать с Украиной...
- Алиса, а против кого?..

Начальника антикоррупционного управления российской таможни арестовали по делу о взятке в День борьбы с коррупцией. С праздником, острийцы!

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

На этот Новый год загадал, как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря, наслаждаться тёплым бризом под пение чаек.
Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.

В Питере в парадной на первом этаже присутствуют квартиры 61-64. Квартира номер 1- на последнем этаже.

Снится доценту Соколову на нарах, что он умер и внезапно попал в рай. Его приводят к Богу. Бог говорит: Это неожиданно, я понимаю, но дело в том, что вы настолько хороший учёный, что я пренебрёг своими же правилами. Требуется светило Вашего уровня. Нужно написать учебник по истории мироздания. Для юных ангелов. Под моей редакцией. У Вас будет доступ ко всем документам, облачным архивам, очные встречи с историческими личностями, хоть с Наполеоном, хоть с Тутанхамоном, прямой доступ ко мне. Нужна цитата или факт - обращайтесь, расскажу, как всё было. Можно даже ходить в треуголке - дресс-кода у нас нет. Полный карт-бланш. Ваш научный руководитель - только я. Соколов расчувствовался, условия шоколадные, натурально райские. "Я согласен, но можно один вопросик? Если не секрет, что стало с Понасенковым?"
Бог ласково, нежно на него смотрит... отклеивает окладистую седую бороду и: Что, не узнал, сука?..

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. в ответ бабушка сказала:
- хоть одно чмо встало.

В волоколамске странный запах.
Но знает радостный народ,
Что ветер с запада, а запад
Гниёт

Кто рано встаёт, того кот разбудил.

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину. Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Знаю. Всего!
Она: — Это во-первых …

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".