Анекдоты

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи что-нибудь.
— Могу на#уй послать.
— Давай
— Иди на#уй.

— А ты знал, что профессор с третьего этажа пидором оказался?
— Да ладно?! Столько лет его ебал, не знал, что он профессор!

От уныния и плохого настроения лучше всего избавляться... плохим поведением :)

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда - то тыкаются, у некоторых что - то получается, а у половины даже резины нет.

У человека, как биологического вида, наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убъет метеоритом.

И все-таки, Россия - щедрая душа. Посмотрев, как  украинский народ выстраивается в очередь, чтобы сфоткаться на фоне баннера с горящим мостом, решила предоставить сразу несколько площадок для фотосессий по всей Украине...

11−10−2022 зеленский совершает срочный звонок джо байдену:
— Г-н президент, разрешите мне срочно уйти в отпуск — хоть на пару недель отдохнуть у вас в Майами. Устал я шибко, измаялся …
— Нет, владимир, не могу тебя принять — у меня все апартаменты «в стопе». Видно тебе придётся провести свой отпуск на Колыме. Ты мне больше не интересен.

- тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
- дядя, вы кто?
- я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- почитал соцсети твоей мамы.

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!

Шел Иван-дурак по лесу, да и захотелось ему водицы испить. Подходит к речке, а там - Змей Горыныч. Стал Иван-дурак со Змеем биться. Только срубит одну голову, а у того уже две новые вырастают. Бился-бился Иван-дурак, а у Змея-то Горыныча уже сто голов выросло. Замудохался Иван-дурак, упал на берег передохнуть. А Змей его и спрашивает: "А чего ты, Ванюша, бьешься-то со мной?" - "Ну как же, я пришел водицы испить, а тут ты сидишь" - "Ну так и испей, Ванюша, водицы, кто ж тебе не дает".

Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей
- Куда ты торопишся? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо
- Да где ее взять полную?
Я (критически окинув взглядом)
- Ну на худой конец и эта сойдет.
- То-то, что на худой.

А что вам нравится в диалоге с оппонентом - лягаться, быдать рогом, хрюкать, лаять, мяукать, каркать или вдруг, попугаить? - все вами перечисленное. И успевать вставлять туда человеческую речь

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!

— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь...

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене...

Не эмиграция, а частичное спецпутешествие.

Новогодний салют отправлен в Zалупу!
Тихо проводим этот год ебанутый.