Анекдоты

- В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
- А в наше время детей из другого места вытаскивали..

У жены начались роды. Гоню, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ. Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : "Поезжай, мы за тобой".
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал. Предлагал парням (30т) денежку - не взяли! С улыбкой :
- в другой раз… ты жэ обмывать будешь?)

Неинтересные обмены какие то. Ми ми мишные.
Обмен должен быть наоборот. Например мы Америке возвернем Сноудена. Они нам взад Родченкова. Всем хорошо.

- Мне нужен такой как ты но не ты и такой..

Сегодня мой пришел
Домой пьяный в 4 утра.
Лежу в кровати, делаю вид,
что сплю. Он взял стул, сел
напротив меня, и смотрит.
Не выдерживаю, спрашиваю:
"Ну и чего ты ждешь?"
И он такой: "Хочу сидеть
в первом ряду, когда концерт
начнется".

Ем только здоровую пиццу.

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

Если женщина не фоткает подаренный вами букет в инсту, значит вы подарили ей хуёвый букет...

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.

Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это - помню! ...А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

Полгода назад записался в спортзал и никаких результатов. Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

- Опиши свою фигуру.
- Толстобедренный треугольник.

- давай по морожэнке съедим?
- у меня нет денег (
- я угощаю!
- тогда мне с коньячком)

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Ась?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Да ёб твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

Первая экспансия. Гейдельбергский человек. 400 тыс. лет назад обезьяна завоёвывает мир.
Вторая экспансия. Кроманьонец. 40 тыс. лет назад обезьяна ассимилирутся в Европе, а неандерталец вымирает.
Третья экспансия. Мундиаль. 2022 год. Триумф обезьяны...

Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".

День борьбы с коррупцией 9 декабря прошел ударно. Не только в России, где повязали крупного борца с коррупцией. В Брюсселе повязали симпатичную блондинку Еву Кайли, замглавы Европарламента, и четырех депутатов ЕП. Полиция изъяла 600 000 евро наличными.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы не понимая их!

Жил-был Винни-Пух. И вот однажды рядом с его домом начали сливать канализацию. Поначалу он возмущался, а потом привык. Даже полюбил запах свежей порции льющегося из трубы. А потом он решил - ну как же так, надо и поделиться таким счастьем! Зачерпнул ладонями побольше, принес к домам Ослика, Пятачка, Кролика, Совы.. А потом снова.. И снова, и снова. и удивляется, чего это они просят унести и больше не приносить! Это ж такое свежее, только вылившееся из трубы! Даже обижаться на них стал, что не ценят запаха свежих утренних сточных вод и свежей вечерней порции добра погуще.

Как бы прожить так, чтобы не сожалеть ни о чем, когда мы вынимаем...
Потому, что когда мы суем, то мы не думаем о последствиях, ожидающих нас в дальнейшем...