Анекдоты

Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.

теперь украинцы никогда не будут покупать вашу чертову „теслу”.

Как тебе такое, Илон Маск?

Курил на балконе, под окнами, на стройке мужик забивал кувалдой какие-то трубы в землю.
Подумал, что в современных терминах, он не подсобник, а КУВАЛДЕР.
А то, чем он занимается, это КУВАЛДИНГ.

...и это ещё Медведев не проснулся

Те кто на войне, на Острие не сидят.
А которые сидят, тоже не здесь.

- Ту тикетс ту Даблин, плиз
- Куда, блин?
- Ту Даблин.

Ожидание: качество жизни в Европе падает до уровня каменного века, российские учёные и инженеры из Европы возвращаются в Россию.
Реальность: они перебираются в Америку.

Грабли- инструмент саморазвития.

Чет слово "частично" стало вирусным. Под Калугой частично поврежден аэродром, частично мостик поврежден, частичная мобилизация...

Утром звонит будильник. Отвечаю, ругаясь про себя, что вообще-то выходные!
Будильник хмыкнул и разрешил дальше спать.
Через час просыпаюсь, смотрю в телефон: ВТОРНИК.

Вакансия- 20000р, энергетик
Работа 8 часов 7 дней в неделю
Обязанности- лесоруб

-- Я Вам, милейший, щас в набат въебу!!
-- Не в "набат", а в бубен! И-э-эх, горе ты моё...

Нобелевская медаль присуждена за открытие в квантовой физике, доказывающее, что начальник может быть пидарасом в то же самое время.

Напугал нас Путин
Ядерной войной
Может это будет
Только не со мной

А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!

Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.

Уголовный кодекс РФ:
Непорочные зачатия наказываются сроком от 10 до 15 лет.

Человек заказал по почте немецкий унитаз.
А ему прислали ненецкий.
В коробке он нашёл два кола и топор.
В инструкции по применению прочёл -
Один кол надо вбить и держатся за него, чтобы ветром не сдуло.
Другим колом от волков отмахиваться.
Топором же откалывать примёрзшее к заднице.
Проверил - работает.

"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" - сказала собака Баскервилей.

Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!..