Анекдоты

— Ну что, мой будущий сват, какое приданое ты даешь со своей дочкой?
— Две козы, три барана, семьдесят восемь динозавров…
— Динозавры не в счет, их завтра так и так метеориты поубивают. А вот если б ты еще одну козу добавил — мы бы сговорились…

Товарищ старшина!
А почему как только что — сразу Сидоров?
У вас разве ни Иванова, ни Петрова нет?

А у нас в квартире газ, а у вас?
А у нас водопровод...
Уебывайте быстрее..
Встечаемся в подвале, консервы не забудьте.

Религия — это самая гениальная бизнес-идея на Земле.
Заключается она в том, что продаётся невидимый и неосязаемый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на потребителя сего продукта.

—время не подскажите?


—не простое, б**дь, очень не простое

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Ту власть, что так его дурачит,
Его величество Народ
Однажды напрочь расхерачит…
И вновь таких же изберет.
© Игорь Губерман

- Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они же не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы и бритва!!!

у меня не поехала крыша, я просто кабриолет.

Грузины массово возвращаются в Грузию,
Армяне — в Армению,
Азербайджанцы — в Азербайджан,
Таджики - в Таджикистан.
А всего-то надо было объявить мобилизацию...

По результатам референдума Брайтон Бич принят в состав Российской Федерации.

Прихрамывал на одну ногу,сегодня чуть не сломал мизинец на другой.
Как теперь хромать?

Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал

Илон Маск призвал оставить Крым за Россией и признать референдумы в бывших украинских регионах. Что он ещё должен сделать, чтобы его наконец назначили гендиректором Роскосмоса?

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.

Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в ceкс-шопе

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка... Гордость распирает!

— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное - туалетная бумага?
***
Шел восьмой пакет санкций... Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.

Продаю кота. Дефабержирован.

Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушённым иллюзиям.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный: "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!!!" И сатанисты разбежались.

Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.