Анекдоты

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?

Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать

с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

Смотрите современные кинофильмы (сериалы).
Там такое встретите — в голову не придет.
———
Жена заявила в полицию об исчезновении мужа.
Диалог со следователем (дознаваелем).
— У вашего мужа были враги?
— Нет, не думаю… Кроме меня — никого!

Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Первым посетителем возрождённого вытрезвителя станет мэр Челябинска Тефтелев.

нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- да похер, я б тоже так сделал!

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

- Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна "Мыслитель"?
- Таки да, а шо?
- Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик???

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Мужик в магазине музыкальных инструментов спрашивает,
- У вас есть бычьи жилы для гавайской гитары?
- Нет, у нас есть козьи п... зды для немецких губных гармошек.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что? 
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трах#ть собрался!

Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне звонишь, я быcтро приeзжaю...

Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
- бутыль с водой очень холодная.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

На южном базаре.

Покупатель.
Почему на ценнике у вас написано: Рыба усопшая?
Она же воняет!
Продавец.
А ты когда спищщ, себя контролируещщ?

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не заёбуй! Бери шпалу и потащили!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.