Анекдоты

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный: "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!!!" И сатанисты разбежались.

Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Группа авторов из Европы и Северной Америке выпустила 8-й том своего совместного произведения "Адские Санкции".

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

— Большую часть жизни Вы уже прожили, время уже задуматься над вечным.
— Вы в своем уме?! Мне же всего двадцать!
— Не спорьте, я Ваш лечащий врач, мне лучше знать!
— Доктор, а с этой болезнью я долго проживу?
— Да пока не надоест
— А жизнь будет нормальная?
— А где вы видели нормальную жизнь?!

— А есть у вас в продаже водка «Немиров»?
— Такой больше нет! Есть коньяк «Кадыров»!

Средство, вызывающее по оригинальной концепции чувство позитивной семейной психотерапии и вызывающее способность ощущать иллюзию защищённости путём восприятия собственной личности через ослабление торможения и тревоги, что само собой является рефлемингом работы, по русски называется водкой.

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"

Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

- ты кто по знаку зодиака?
- миллионер!
- ты мне идеально подходишь!

Собеседование на должность юриста в издательстве Полоза. В его кабинете небольшая выставка чучел пойманных рыб.
Кандидат, показывает на одну:
- да вы ахуели, Андрей Анатольевич? Это краснокнижный экземпляр, надо спрятать!
- вы приняты!

Мне ночью снился чудный сон - и в нём всё было очень ярко,  
Сын Жириновского солдат, а дочь Лаврова санитарка. 
Вот с автоматами бегут , две дочки Путина в атаку,  
и нажимая на курок , кричат ,,за Родину за Папу !,,  
Тут танк горящий на боку, а в нём Медведева сынок,  
и дочь отважного Шойгу достав его несёт в сан блок.  
Зюганов внук, Зюганов сын, наследник Матвиенко Вали, 
все как один пошли на фронт ,чтоб братья в НАТО не вступали !  
Бегут в строю Ковальчуки и Ротенберги рядом, 
и рвётся Миллер на прорыв во фланг с газпромовским отрядом! 
Открыв глаза, я помечтала, что сновидение свершится...  
Но всё же зря смотрю ТВ, вот хрень подобная и снится !

Т9 на самом деле женского пола- это Функция. Поэтому т9 можно легко называть блядью.

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла.

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "не содержит дождевых червей"...

- может ли человек выжить, питаясь только пивом?
- легко! Главное, чтобы пиво было из пивоварни Дядя Федора.

Если обратить внимание на стрельбу в американских боевиках, становится очевидно, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Домашний алкоголизм - самый лучший!

Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей..."

Так теперь поют колыбельные на западе.
Баю баюшки баю
Не ложися на краю.
А хотя давай ложись
Что я лезу в твою жизнь.

Что такое коррупция?
Это требование предоставить огромный список документов , что ты не замешан в коррупции.