Анекдоты

А кому-нить приходило в голову, что COVID придумали зловреды, мечтающие отучить народ занюхивать водку ржаной корочкой ? (или рукавом на худой конец)

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не встречали!!!

По мнению ВВП границы России не заканчиваются нигде.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми.
Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
- Что есть будем?
- Давай салат и торт.

А ведь можем же!.. Когда уже не надо.

Наушники бывают только двух размеров- Л и П.

Закинул старик невод в море, поймал рыбку золотую и спросил её:
- нука, расскажи мне всю эту тему до конца?!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Не знаю, как там на счёт "Войны и мира", но проверьте кто-нибудь усадьбу Дарьи Донцовой...

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Дело мастера боится, а уж от дилетанта так просто в ужасе!!

— Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен наконец вздыхает и говорит:
— Тарковский – гений!

Наш шеф, как чайка - прилетает, кричит, насрёт и улетит.

Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборачиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

У нас было два пакетика Nescafe, семьдесят пять зёрен Арабики, 5 пакетиков Jacobs Monarch, стакан из Starbucks, наполовину заполненный мокачино и целое море разноцветных пакетиков быстрорастворимого кофе 3 в 1, а также литр капучино, литр латте, ящик MacCoffee, пинта чистого американо, и 12 чашек эспрессо. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо, чтобы проснуться с утра, но если уж приходится работать в праздничные дни, то к делу надо подходить серьёзно.
"Страх и ненависть ...к работе."

каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

я сдавать стесняюсь
на анализ кровь
вместо крови в венах
тридцать чашек кофь

Ашот может распознать любую консерву по звуку, как арбуз.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п.
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Блядь, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блядь, это ТВОЯ МАМА!!!!!

Ставриде в парадной поменяли почтовые ящики, она подумала :
«Да не, не могли они кинуть ключи от ящика в ящик, ключ должен передать главный по дому".
Но нет, глянув в ящик я увидела ключ. С помощью линейки достала его( поднялась до квартиры за ней). Прокрутив замок поняла что не открывается, повернула обратно - открылся. Т.е. он был открыт до этого.

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку. чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит,
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены, разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается
— Так суббота же.

Осенью я Фрукт
А весною овощ.