Анекдоты

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахYй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахYй» и «на хYй». Существует наречие «нахYй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахYй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хYй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хYй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахYй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахYй, запятыми.

У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая

Редкий подписчик дочитает до середины поста...

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

В далеком 2003-м на уроке краеведения нас попросили написать небольшой рассказ о том, как будет выглядеть наш город лет через 20-30. Практически все одноклассники в красках описали процветающий город будущего. Я же, находясь под впечатлением после только что вышедшего третьего "Терминатора", написал рассказ в духе постапокалиптики, где в городе царили нищета и разруха.
(С) Берёза

Объявление
Меняю значек кмс по боксу и полную амуницию на огнестрел.

большинство людей с высшими образованиями это просто везучие засранцы и владельцы Халявы!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника.
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? ".

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся...

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

Журналист и бизнесмен:
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...

Время летит быстро, а течет медленно...

А кто то помнит,что такое спиннер?

Мужская энергетика -- это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.

Приходит Лискин муж вечером домой, она его встречает.
- дорогая, как ты прекрасно пахнешь!
- это кальвадос, любимый.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь

"Мам , а куда девается электричество отработанное или лишнее ?"
-Отработанное в севшие батарейки, а лишнее в нормальные.

Почему на зонах и а тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают "вы слишком долго сидите"

выборы депутата в деревне.
Депутат выиграл. Жена ему: За тебя проголосовали трое! Я, ты и признавайся, ты завёл любовницу!?

- Как по татарски вперед?
- Алга!
- А назад?
- Нет такого слова.
- А если надо назад?
- Развернулся, и алга!