Анекдоты

А представляете, как весело будет, если кто-то запустит вирус для Андроида, который перехватывал бы обработку кнопки завершения звонка - так. чтобы при разговоре с контактами типа "Жена" отправлял бы приглушённую реплику "Котик, кто это был?" женским голосом, а при разговорах с контактами типа "Муж" - фразу "Опять твой олень?" мужским голосом, и только после этого разрывал бы соединение!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте.
Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается.
Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы - недоуменно:
- А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.

Неожиданный неприятный казус произошёл на Калининградских областных соревнованиях по биатлону.
Плохо размеченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты отстрелялись посредственно, а вот польские пограничники убегали с рекордной скоростью.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос?

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя, этот знак?..

компиляция:
приходит крохобор на рынок. идёт по мясным рядам. смотрит-приценивается.
всё дорого и жадно. решил, короче, прикупить диетического мяса.
приценивается у бабки:
- бабуля, а кролик твой свежий?
- свежий, сынок, свежий! еще вчера мышей ловил...
покряхтел, почесал репу, посчитал шекели да и купил этого кроля:
сделаю жаркое, сметаны побольше наплюхаю и будет- ахаль бетэавон!
зато деньги сэкономил!

- Люда Козявкина- если все! с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Марьиванна, если все! будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
— От, млин!.. Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник...

А по вечерам он любил сидеть у горящего камина и читать Остриё, которое, как и французский роман, можно читать с середины.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

- Ты как стал книжки читать, заговорил как мудак.
- Отнюдь.

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Браш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и, не особо напрягаясь, обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно. В перерывах он курил.

Романс. Исполняеца фпервые.

Ехала маршрутка, все валялись..
А впереди водила выпадал..
Если вы над этим не смеялись,
Значить Б-г вам йумару не дал......

Даааааа-ро-гой длинною, да ночью лунною,
В маршрутке той, что вдаль летит звеня
С гармошкой рваною, эх да трёхрядною,
Что так давно не мучила меня!

- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- "Стой, сука! Оплати проезд" - кричал таксист.

Художник сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.

Обмен смс-ками:
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице ...
- Та то от пивной кружки.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?